primera cita

He tenido una cita.  :-S

Tanta ventanita verde nocturna a cristilazado en un cita real. Cubriendo la retaguradia dejo aleccionada a la compañera para que haga una llmada de emergencia del tipo: tu padre ha muerto. Por si acaso quiero volver corriendo a a mi concha. Aventuras las justas.

Es raro que acepte estás proposiciones, por que me aterran. Soy más valiente con un pantalla por medio. No puedo evitar pensar que no estaré  a la altura, que no seré tan  graciosa, ni buena conversadora en las distancias cortas. Luego me pasa lo contrario pienso que el tipo va a aser un fiasco. Lo cual a veces es más sencillo de manejar... solo tines que volver a la seguridad del hogar, lo más rápido posible y bloquear eliminar.

La cosa iba bien. El chico parece tan interesante como en la charla  nocturna. Tampoco veo que sea un potencial asesino en serie ni nada parecido. Mira a los ojos. La cerveza se van acabando mientras hablamos de música, trabajo, la sociedad....  Decidimos ir a picar algo. Me sorprende con la eleciones, tenmos cada vez más en común y una bonita sonrisa yo empiezo a estar cada vez más nerviosa.  Se rie de mis payasadas,miraditas cómplices, hasta le hace gracia la llmada de emergencia...Me soprendo mirando a su boca un par de veces... Vaya, eso es signo inequivoco de que me empieza a molar. Warning¡¡ Warning¡¡¡.
 Contra a todo pronóstico parece que la cosa va rodada, me lo estoy pasando realmente bien ,  hablo fluidamente sin cortarme, me rio, me piropea, me discute...  más miraditas, pufff.... Cambiamos de lugar. No quiero irme a casa. Joe¡¡
Cerramos todo lo que estaba abierto, se nos acaban las opciones y decidimos ir a casa. Una gran velada.
Remate de fin de fiestas, sms al poco de entrar en casa. ¡ Qué mono!.

Y ¿dónde está el problema? Leches pues que mi cerebro ya está pensando cuando lo veré y que viene ahora. Y al mismo timepo me repite que no me haga pajas mentales, qeu despacito y buena letra, que nunca se sabe que hay ahi fuera. Encontrar alguien que te atraiga y viceversa para quedar con el ya es complicado, que admás no le encuentre defectos a priori un logro.Pero tras la primera cita el terreno se vuelve  aún más resbaladizo. ¿Y ahora qué? ¿Qué esperar de la segunda cita? ¿Ysi el también leyó un beso en mis labios como yo en los suyos al dejarme en el portal? ¿Le llamo, me llama? joe... ya sé que le doy muchas vueltas pero alguíén debería hacer un manuel de intruciones para no lanzarte al barro a la primera de cambio.¿dónde está el límite entre sexi y atrevido, entre mojigata y reservada?´¡¡ que alguien me lo cuente¡ ¡ que estoy más perdida  que la madre de Marco!. Tanto años en la conchita pasan factura, tanto no sentir, luego vinene los entimiento y te dejan  al borde de la duda.
Recogeré velas, esperaré en mi mata agapazada a la espera de vuestros comentarios. Y os iré contando que pasa con J.

a veces va el metro y te sorprende ( 2ª parte)

La última entrada os hablaba de un pequeño hayazgo en el metro que marcó un pequeño momento. Cunado me asaltó el texto de Jose Luis A. B. No esta sola. me acompañaba mi compañera Rayito Sol. La mirada que cruzamos cuando terminamos de leer el texto atravesó todos los muros. La jodía, que bien me conoce.
 Ella es así; Entró en mi pequeño mundo de hormigón desde el primer momento como  si de una apisonadora se tratase. Sin pedir ningún permiso se hizo una copia la la llave de la cerradura y ahora campa a sus anchas. No es que me importe, aprecio sinceramente su compañia en la oscuridad de mis paredes y en general suele ser bastante tolerante cuando estoy en mi pequeña concha.

Como ella hay otras pesonas, mis amigos que de vez en cuando traspasan el dintel de mi puerta, que son invitados a este lugar de mí. A veces no son conscientes de que han llegado tan lejos. Me gustaría que algunos apreciaran el gesto de abrir mi puerta que es para mi un esfuerzo enorme. Otros son plenamente conscientes y se pasean de puntillas por este lugar sombrío.
No sabias aquellos  que compatris mi morada lo tremendamente especiales que sois. Sois pocos y escogidos. A veces solo estais un breve instante en aquel lugar, otros ya casi lo habeis explorado por completo. A aquellos que pasaron brebevemente dejaron un poso positivo, ayudaron a aque diera un paso hacia la luz de exeterior, otros s clavon par más de clavos para cerrar la puerta.  Aun asi todos  de una forma u otra me hucieron sentir  más viva, me mostaron  aquello que no puedeo conocer desde la oscuridad.

 Sentíos honrados de que os abra mi concha. No tengo nada más privado.  No lo tomeis como algo valadí, dejadlo todo ordenadito cuando partais... Aunque seguramente os lleveis un souvenir.

A veces va el metro y te sorpende ( 1ªPARTE)

Normalmente utilizo este  espacio para verbalizar las ideas y demás que me asaltan en mis ratos muertos. Especialemente cuando voy en metro. Pero hoy el metro se ha convertido en parte activa, no sólo en mero espectador de mis cabilaciones. Iba yo entre  estación y estación cuando he descubierto en mi vagón un pedacito de literatura, un microrelato.¡Genial! algo de lectura para amenizar el trayecto. Pero ha sido algo más qe eso, a si una pueta abierta al alma. Quiero comparirlo con vosotros:

Que oscuro está todo. El silencio sepulcral que me envuelve no permite hacer audibles ni mis propios latidos. Siento que estoy atrapado, sin salida, recluido en las paredes de frio hormigón que yo mismo he construido a base de prejuicios, manías y obsesiones.

Es curioso que en la paz de este espacio ansíe salir, pero tengo miedo. Me siento seguro en este ambiente. Sí, a oscuras, oculto, pero protegido por mi brillante armadura, esa que solo recubre de apariencia mi ser.

¿Porqué salir? ¿Porque dar el paso? En este mundo, en mi mundo todo está bien. Me tengo a mi mismo pero estoy solo, solo con mis traumas y ataduras, solo a fin de cuentas, y eso me lo he ganado yo, solo como siempre. Un cobarde al fin y al cabo.

Tal vez si grito fuerte,  si lo grito a los cuatro vientos… Pero, ¿Y si os molesta? ¿Y si aún más me hacéis sentí olvidado? Distinto y distante…  Quiero sentirme vivo y disfrutar y no esconderme nunca más.  Pero soy un cobarde y aquí dentro se está bien. Tengo la llave de esta cerradura pero, hoy no daré el paso… tal vez mañana.

José Luis A. B.

 Por un instante se me ha parado el pulso y he contenido la respiración. Es un descripción perfecta de cómo me siento. Es como si hablara de mí. Como si me hubiera robado un pensamiento extraordinariamente íntimo. Aquello oscuro que no comparto con nadie. Es el motivo de escribir este  blog, ir derribando ese muro. Es la esencia. Siempre me ha sido difil de explicar este aislamiento acompañadao que padezco.

Después he sentido una enorme alegría. Alegria por saber que no estoy sola, que más personas adolecen de "muritis". Joe, que alivio. Me han dado ganas de gritar al mundo : No soy diferente , hay más  ahí afuera. Y salir a buscarlos y que tambien supiran que hay más personas en su situción.  Como si pudiera mirarlos a alos ojos y reconocerlos, derribar esa muralla, ...Y sobretodo por saber que tengo la llave de esta ceradura. Que puedeo controlarla y ejar que os coleis a mi pequeño mundo.Gracias José Luis. Gracias por transpasar el muro y emocionarme. Gracias por que salí del vagón con una sonrisa.

aaaahhh¡¡

Son las dos. llevo esperando ver uno icono verde desde las 22:00.
Realmente puede que lleve esperando toda la vida. No sé especialmente que espero, supongo que algo cambie, que ocurra algo.
Cada vez soy más consiciente que las cosas no pasan, hay que provocarlas. Y aún asi sigo inmóvil. Esperando. Es desperante. Asfixiante. Enervante.¿No os habeis encontrado alguna vez con ganas de daros la vuelta como un calcetín?.


Voy a pasitos pequeños. Me cuesta pensar a largo plazo, generalmente prima la inmediatez, pero sé que voy avanzando. Cambiando pequeñas cosas. El primer sintoma es volver a escribir. tengo el blog muy abandonado. Sinceramente no tenia ganas, me he sentido muy vacía estos meses como para disertar aqui sobre mi vacío.Ahondar en mi herida.Tanto que a veces ni las compañeras rayitos de sol, ni  mis seres cercanos han podido tras pasar la coraza que me pongo.
Pero es que no estoy para nadie.
Numerosas e infrustuosas visitas al médico, la presión del trabajo, las obligaciones diarias, bancarias, fiscales... y esta ya familar sensación de ir  como una hoja arrastada por el viento. Saberme cobarde para tomar las riendas de mi vida, sentirme diferente al resto, sin asideremos, a la deriva... a veces hacen mella en mi ánimo.
¿alguien sabe por dónde queda Oz? quiero ir a pedir un poco de valor para  soportar y llevar el dia adia. Para cambiar.

El habitual escudo de humor que me definde de la vida está un poco mellado. Lo bueno es que mañana, pese a todo saldrá el sol. Tendré otra oportunidad.
¿Estaré buscando la cuadratura del círculo?

Síndrome de Ulises

Dicen que las visitas ten dan dos alegrías: una cuando vienen y otra cuando se van. Lo he comprobado en mi carnes.
Llevo un año  y 4 meses viviendo en Valencia y las visitas han sido escasas. Siempre me quejo de ello. Normalmente estamos más o menos en contacto ,y veo a mi gente cuando voy yo. Eso es casi cada puente o día de vacaciones, ya que mi padres me extrañan (especialmente la mia mamma, besuqueos desde aquí para ti, hacedora mía) .

El caso es que aprovechando el puente de Santiago ( allí era fiesta) se me ha plantao toda la recua aquí. ¡Alé!¡todos a una!. Casi una invasión bárbara, ché. No me entendais mal, me encanta que vengan pero dosificados por favor... en resumen una semana de no parar, patear valencia , comer fuera, descansar poco, ceder espacio en casa, salir de noche no entrar de día, de :oye, ¿en que parada me bajo?. Leches que tenia ganas de que se volvieran para casa y recuperar mi rutina.


Además cuando viene gente de fuera, ve tu realidad desde otra perspectiva. No como tú, que tienes la nariz pegada al árbol y nos ves el bosque. Inevitablemente juzgan tu nueva vida. Me hace sentir incómoda, por mucho que sepa que no son el enemigo.Me provoca hacerme muchas preguntas y reconsiderar mi aventura en el país  de las naranjas.
También abren cajas de Pandora, traen a ala memoria viejos  muertos que dejaste en el armario de tu antigua ciudad, remueven tus convicciones ( pasadas, actuales y futuras), abriendo heridas,así sin querer.Incluso algunas que ya creías cerradas.
Vamos que entre el cansancio físico y la tortura mental que me inflijo estoy mudarme de nuevo y no dar la dirección , ajajajjaja.

No seré injusta. También me tren el calor del hogar,, el sabor anejo de las amistades curtidas en mil batallas, las conversaciones y  confesiones a la luz de la luna, tranquilidad de saberte entre los tuyos...  y ricas viandas de camino ( hum..) Amo cada jodida piedra de mi "pueblo", sus bares donde están los de los siempre, las cosas que nunca cambiarán para bien y para mal, me siento orgullosa de lo bonita que me  es mi tierra, añoro las costumbres, las gente. Se me cae una lagrimita cuando veo esas fotos en feisbuk en la que están todos y está mi hueco. ¡Coño hecho de menos hasta el frío!. de Vuestra visita me quedan muchas agujetas, un mapa garabateado y unas fotos que me han puesto morriñosa.

Ahora estaréis pensando ¿joe y porque te mudaste? pufff, esa es otra historia ( aun me lo pregunto cada mañana) sólo sé que no quiero volver,al menos no ahora,que quiero que me agoten las visitas y llorar cuando se marchan, hacer mil horas par ir a verlos y disfrutar al llegar de nuevo a Valencia. Que me gusta más la persona que soy aquí. Que aquí hay aire y que no me asfixio.Que  me costaría una vida dejar a mes valencians ara.
No sabéis lo difícil que puede ser llegar a decirle este a unos amantes progenitores, a los amigos que te preguntan cuando regresarás... Así que calló y otorgo. Voy posponiendo fechas. Al tran-tán, dilatando un momento que invariablemente ha de llegar, rezando para pasar el puente de Agosto con la family sin salir muy mal parados.
Si sobrevivo seguiremos informando.

limpeza de temporada.

Hay días que todo mi buen rollo lo cambiaba por el martillo de Thor.  Me dan ganas de romper cabezas.Agrrrrrrrr ... cuento hasta 10, hasta veinte e intento respirar con normalidad. Tranquilidad y buenos alimentos. Soy una nube floto, floto, floto....

Cuando consigo serenarme, el cabreo se me ha pasado. Relativizo, vuelve el buen rollo y al final, perodono y olvido por norma general. Y entonces comienza el ciclo de nuevo.
Me he cansado  ¡¡¡ a tomar por saco el Karma!!!. No vuelvo a poner la otra mejilla Joe. que estoy cansada y que voy a aprovechar la llegada del verano para largar a todas las pelusas emocionales de mi vida, los trastos viejos que solo ocupan y a dejar que entre el aire fesco.

Os estareis preguntando que bicho me ha picao. Pues el de  la memoria. Para no olvidar las afrentas  dejaré en constanciae en el blog y a dios pongo por testigo ( a lo Escarlata O´hara) que voya a sacar a patadas de mi vida a la siguente panda:

-A las víctimas. jarta estoy  de escuchar a la gente que se queja y no hace ná ( yo incluida). ¡Despierta y huele el azufre vampirillo emocional¡. Todos tenmos muertos en el armario y no vamos por ahi dando la caca. Si vas a reventar abreté un blog y lo sueltas por ahi. Hay gente con un par de narices que tiene problemomes y que esta aguantando con dos huevos, con cuatro y hasta con ni sé.

-A la gente que me da palmaditas en la espalda y monta teatrillos. No me interesa. No me importa la vida del mundo, no me vengas con chismes. No te congracies conmigo para ver que sacas. Me enferma tu falsedad. a ver que ladras cuando no estoy delante...

-A los que nunca llaman. Ni para lo bueno ni para lo malo. Me encontrareis la  próxima vez apagada o fuera de cobertura.

-  Lo que se cren con derecho a opinar, a dar consejos inecesarios , a decirme como soy. No me conoceis , no os habeis tomado esa molestia y nadie os a pedido una opinión. Tengo una madre y no deseo más.

-A los que solo quieren mis sonrisa, mi comprensión y mis palabras amables. La cosa solo funciona mientras no enseño las garras. Pues, hasta aquí hemos llegado, este peluche tine dientes. Si no quieres mi sombras, no busques mis luces.


- A los jetas. especialmenta  a aquellos que creen que solo por admitir que son unos capullos ya pueden hacerte 1001, pues no. Si eres un cabrón perfecto , sé lo que quieras paro a un distancia prodencial.

Y general a todos esa gente  vacía que entra  en mi vida sin aportar nada, que solo me da dolores de cabeza y que ha colmado mi paciencia. Quizás paguen justos por pecadores pero se acabó el crédito.

 Voy a buscarme un concha en la que meterme y dejar que al mundo le den tila. No se merecen ni un pensamiento más. La de sitio que me va quedar par las nuvas experiencias veraniegas.

He dicho.

Miscelánea.

 Puff, puff...¡Vaya lío!. este Blog es un intento de poner orden a esas ideas locouelas que  me surgen cuando voy en metro, pero he confesar que ultimamente entre que me asaltan una de tras de otra sucesivas como las paradas y que estoy la mar de perra  , es que no se ni por ande empezar...

Estos días han sido completitos... tenemos de tó como en botica:

- Reacciones Adversas Primaverale (RAP´s):  le encuentro el guapo subido a cualquiera. Me empiezo a preocupar, el otro dia me pasé la parade de matro por ir mirandole a un tipo el culo.Casi llego tarde a trabajar....  Te la hormona toa alboratada.

- Reapareció el Sr.cheesaire de la habitación 707. ¡Con problemas de conciencia!  ains... resultará  al final que los lobos no eran tan lobos sino corderos. Joe. No se si me alegra o me entristece. ¿terminará siendo como el amaretto, que es dulce y amargo al mismo tiempo? horror, estoy perdida me encanta en amaretto...
 Si no tenía bastantes con mis comidas de tarro, encima cargaré con suyas

- Mi ordenador laboral se va al carrajo: genial, mira tú que bien. Harto mal iba yo de tiempo como para estar parada más rato. Y encima el informatico, ¡ay el informático! que antes sólo era uno pero ahora son dos a cual más rebonico... ¡¡¡A si no hay quién trabaje leches!!. Que no me concentro, no me concentro... otra RAP. Malditas hormonas.

-Me he autoproclamao como campeona de Rumikub de mi casa.Algo ciertmente extraño por hasta hace nada perdía todas la partidas. ¿será otra RAP?

-Nueva reaparaición del Mr. 707: con dos copas de más . Se le han olvidado todos los remordimientos y viene pidiendo fiesta. Vaya, parece que el universo vuelve a su sitio. Y los lobos vuelven a enseñar los dientes. Me empieza a preocupar  el factor alcohol. ¿se tendrá que tomar los lobos de este mundo un  lingotazo para quedar conmigo?

-Cada día me aborregurno más: he tomado mi primera cazalla. no os lo recomiendo. Aun me dura el dolor de estómago. Chicos esto no os lo perdono. Es lo que tinene la s cenas de empresa que no se puede tomar solo una y a casa. Hay que cerrarlo todo. Y la noche empieza a paecer a aun gag de los Monty Phyton. (esto hay que detriparlo un poco más en otra entrada).

-He tenido noticias sbre visistantes. Quizás este verano tenga visita. yupiiiiiiiiiii

-Paseos con Maite  ala salida del curro: pulverizando nestros límites.He tenido conversaciones surrealistas pero como con nadie contigo. smuak¡¡. Hcer un poco de deporte tambien me relaja.

-Mirar un silla vacía y notar un agujero enorme. Es impresionnate  a la velocidad que la gente entra y sale de nuestra vidas.  Un mes es suficicente como para que notemos tu ausencia. Nos recuerda que  uno se mide  no por el espacio que ocupas, sino por el vacío que dejas al marcharte. Te echo de menos compañero. Echo de menos tu humor estúpido y tu voz ronca,  como cogias caramelos con la boca y  hacerte cosillas a traición e incuso enfadarme por tus borderías. y si para los mal pensados:  a veces trabajamos y tó!!!!ajajaj.

-1300 páginas d e lectura compulsiva. Juego de tronos me tine eclipsada.

-Ayer me propusieron visitar la facultad de heumanidades. Concretmente su servicios con intenciones poco educativas. O quizás no y podia prender algo. El caso es que hay alguien con más RAPS que yo.

-"Errando de nuevo" un frase sobre  mi esado de ánimo, ha suscitado un casacada de llamadas  ( O-o). Hasta mi ex se a preocupado. Vuel asi ala menos hemos hablado sobre el IRPF de este año, que es él quien me hace la declaración. Ah¡¡ ¿que vosotros no teneis un ex que haga la renta? yo pensé que todos teniamos uno ¿no?.

ESta entrada es un poco  caótica, pero bueno como yo estos días. Difusa del tó.Que estoy que no estoy en mi pequeña montaña rusa emocional. Ale ya lo he soltao. es es mi banda sonora de estos dias...

Día de mierda

Hoy es uno de esos días. Un día de mierda. Si el mundo se hubiera ido al carajo, me hubiera dado igual. Y parecía que al mundo yo también le importara un pimiento. Ojo por ojo. No quería saber nada de nadie, ni hablar con persona alguna. Me molestaba hasta el solo ruido de su respiración. Para postre todo ha me ha salido al revés. Asco de vida. Me he encerrado en mi pequeña concha hasta que pasará la tarde  y con ella mis tendencias homicidas.

Estando yo con mi pequeña nube gris encima de cabeza ( incluso salían rayitos tormentosos de  ella, de la mala baba que me gastaba), se ha abierto un pequeño claro. Una compañera de trabajo me ha mirado y con toda la sinceridad que sus ojos eran capaces me ha dicho: ¿Qué te pasa hoy? Tú no eres así.

Simplemente a sido como un rayo de sol entre la nubes. Seguidamente ha sacado un par de conclusiones sobre mí que me han dejado de pasta de bonito ( especialmente porque no me conoces casi nada y apenas hemos tenido un par de  conversaciones insustanciales en el metro). Ha acertado de pleno. Cómo si yo furera un libro abierto ante ella. No daba crédito.Me ha dejado espíritualmente  "en bolas" en un abrir y cerrar de ojos. ¿Tan transparente soy? pensaba. Los ojos se me salían de las órbitas como a los dibujos animados.
Camino al metro y a solas, no he podido reprimirme a preguntar cómo había llegado a tales conclusiones y hemos tenido una agradable charla. Has sacudido mi mundo con tu gesto desinteresado pequeña Maite.
Estos pequeños momentos de intimidad cotidiana, de conexión con otra persona me devuelven al mundo. Me hacen creer que algo bueno hay todo nosotros. Que soy parte de un todo.
Ya a solas en mi vagón me hecho recuento mental de todos mis amigos de lo que cada uno me aporta cada día, de la fuerza, la alegría, los tirones de orejas, el aliento, la ternura el apoyo , esparcimiento, las risas y cuando me ponen los puntos sobres las íes. Y la nube se ha ido deshaciendo.
Al llegar a casa Chusi y su sonrisa  la han hecho casi desaparecer y el encontrara un viejo amigo en el MSN preguntandome porque hacia tiempo que no teníamos una charla profunda, la  ha aniquilado por completo. Todo un ciclo de estado de ánimo en casi 4 horas.
Estos pequeños momentos de intimidad cotidiana, de conexión con otra persona me devuelven al mundo. Me hacen creer que algo bueno hay todos nosotros. Que soy parte de un todo.

Gracias a  todos vosotros. No hubiera resistido el último año de no ser porque estáis ahí escuchando mis neuras y riéndose conmigo y de mí. Sosteniéndome. Me dais la fe para volver a creer en la humanidad cuando quiero aniquilarla, me ayudáis  levantarme cada día y a cimentar el mañana. Sois toda mi fuerza.

 Sé que no  suelo decir normalmente, ya sabeis que no me gusta ser noña, pero sois fundamentales  para mí. Tampoco os agradezco lo suficiente, sólo espero llegar a ser tan buena amiga de ellos como ellos lo son de mí. Y que podais contar conmigo.

 En esta tierra extraña llena de naranjos que a veces se me vuelve gris sois la  familia que he escogido. Allí dónde estén ellos está mi hogar.

DADME UN AMIGO Y MOVERÉ EL MUNDO.

HABITACIÓN 707

-"NO TE CREAS NADA"
Eso es lo que me repetía el último resquicio de objetividad que me quedaba, mientras me iba  acomodando en la butaca. Deslizándome como en una suave pendiente. Prendiéndome de una sonrisa.
No sé si recordais al gato de Chesaire de Alicia en el país de las maravillas. Yo sí, sabéis que soy una chica Disney. Aquel gato listado que desparecía dejando en el aire tan sólo una sonrisa. Si existe el equivalente humano, está frente a él.

Suelo ser una persona bastante reservada, exceptuando estás entradas de las que casi nadie sabe, y allí estaba, delante de un perfecto desconocido hablando de lo divino y lo humano, sin importarme la hora, ni el cómo ni él cuando... Sin sentirme cuestionada.

-"ES UN MENTIROSO PROFESIONAL". Me repetía mi conciencia con sensatez.

Lo sé. Sé que me esta mintiendo en la cara y aún así desearía que está noche no acabara. Que se detuviera el momento, que el mundo se acabará. Sé que  esto es un sueño del que mañana no quedará nada y del que me voy a despertar de un brusco golpe...

Te preguntas una vez más cuando perdiste el norte. ¿Cómo he llegado aquí?

A veces la vida te sorprende, a veces te sorprendes a ti misma.
Es primavera, aprieta el calor y tengo la hormona desatada. Eso es lo que me ha traído  a la habitación  707. Todo estaría dentro de una normalidad si no fuera por la sonrisa de Daniel y como me miran sus ojos azules. Daniel es una más encantador en persona, te dice lo que quieres oír con técnica estudiada para  agasajarte sin que se vea que  te está haciendo la rosca. Te hace reír, es ingenioso, dulce, tiene un trato exquisito y una conversación inteligente. Y parece que él también se lo esa pasando increíblemente bien. Lo que iba a ser un polvo de una noche se está revelando como una aventura  diferente mucho más difícil de manejar emocionalmente.

Empecemos por el principio. Andado por la red  conoces a un chico (lo que hace al aburrimiento). Empiezas a hablar con él, (hasta aquí todo normal). Parece un buen tipo, gracioso, no va  a saco, tiene una conversación amena... Tras unos días de paliqueo, te tira los trastos con gracia (vaya, vaya...)  para confesar más  tarde que no es libre. Saltan todas mis alarmas. Demasiado bonito para ser verdad. Bueno, pues hasta aquí hemos llegado. Pero el tipo tiene labia,  y sabe como picar mi curiosidad y va venciendo mi resistencia. Total por hablar no pasa nada ¿no? Con nocturnidad y alevosía continuamos nuestras charlas, nos vemos  por Cam (madre mí, madre mía,... Control. Mantente firme en tus convicciones). Hasta que un día te invita  a conoceros. ¿Qué mal puede hacer una cervecita? tengo controlada la situación.  ¡Así sales y te distraes mujer! Error.

Así es como terminas en la terraza de un hotel, hablando 4 horas con alguien que realmente es un extraño, pero que conecta contigo (quizás la botella de vino tuviera algo que ver, no te digo yo que no). Estamos relajados, nos contamos nuestra vida. Escuchándonos con respeto, coincidiendo en pensamientos, en gustos, riéndonos. Nos hubiéramos quedado  de tertulia toda una eternidad, pero bueno una cosa llevo a la otra y terminas en la habitación 707. La noche se te va en un suspiro. Simplemente todo está en su sitio. Compartimos una intimidad más allá del puro sexo. Como hacía años no compartía con otra persona. Es absolutamente perfecto y efímero.  Se irá con el primer sol de la mañana.
Es el argumento de una peli romántica, es una noche que existió para esfumarse. Que te deja flotando, colgada de una sonrisa sabiendo que no hay un final feliz. Daniel es de otra, de otra que no sabe que hoy fue tuyo. Que la engaña por qué es un cínico descreído en el amor. Sabes que miente más que habla pero... ¡qué hermosas las mentiras que inventa para mí! Sabes que por unas horas se ha quitado la máscara porque tú no lo juzgabas. Que habéis tenido un momento de felicidad y que has caído por el agujero de la madriguera del conejo blanco.

Después de esto solo pude ocurrir lo siguiente:
1- Que nos reencontramos y sea un desastre, deshaciendo el hechizo (las expectativas son altas, lo que hace que también se mayor la decepción). Arruinando un bonito recuerdo.
2- Que se repita, retomando donde los dejamos. Convirtiéndome en el tercer vértice un triángulo que nunca puede acabar bien. Porque no voy a conseguir jamás fiarme de él.
3- Que se no vuelva a saber de Daniel y que me quede con más ganas. Que esta sea una historia que contar a mis nietos. (Esta es probablemente la opción más plausible)

 De momento sigo mirando diariamente mi email sin saber si quiero o no tener noticias. Seguiremos informando...

“Él [el Gato de Cheshire] se desvaneció muy lentamente, comenzando con la punta de la cola y terminando con la sonrisa, la cual permaneció allí durante algún tiempo después que el resto hubiera desaparecido.” -  Las Aventuras de Alicia en el País de las Maravillas (1865)

Habia un vez.... ( a todos nos contaron cuentos)

Siento decirlo, pero alguien tenía que ser. Walt Disney ha hecho mucho mal.  Pero mucho, mucho. No, no me miréis con esa cara, es cierto.

¿Quién ha metido en nuestro subconsciente infantil la idea de un amor romántico, único, para siempre? Culpable el amigo Walt.

¿Quién nos ha dicho desde pequeñitas que las princesas van de rosa y que existe un príncipe azul al que aguardar? Mr. Disney ,again.

¿Qué el amor todo lo puede? El mismo otra vez.

¿Qué la gente puede echarse a cantar donde quiera? Culpable, culpable, culpable.

Crecí queriendo ser una princesa. Y no una cualquiera, una princesa Disney. Y como yo, otras muchas. Suspirando, expectantes… con una canción en los labios. Cursis, dependientes. Y admitámoslo, no espacio para tanta reina.

 Es fácil culpar al tío Walt, aunque sepamos en el fondo que la culpa es nuestra, que queremos creer. Deseamos saber que seremos rescatadas,  amadas, cuidadas y tendremos un final feliz sólo por ser vos quién sois. Ains…

Ahora mismo, me voy trasformando en una canción de Sabina.  Y si ponemos que hablo  desde Madrid, ya no quiero ser una princesa. A ver: Si tengo que vivir con 7 tipos como Blancanieves cuidándolos, cocinado etc.…me da algo, todo el día en casa. Pero luego no mejora la cosa ¡que se va con el primer necrófilo que la besa! La bella durmiente espera durante  ¡100 años! Leches. Como se le acabe la pila al GPS del príncipe estamos jodias. Que seguro que por sí sólo no es capaz de encontrar el castillo, no te digo ná matar el dragón. Hum,.. empiezo a comprender porque fueron 100 años..La cenicienta se casa con un fetichista de los pies. A Jazmine, Aladín la tima como un chino (para mí que iba por su pasta). No te quiero hablar de lo aburrida que está Bella con el “gafapastas” en que se ha convertido la Bestia. A Nala, el rey león la tiene todo el día dando el callo en sabana. Pocahontas se cruza el charco solo para encontrarse que el capitán Smith está casado con otra (¡ay bribón!). Y la serenita, ejem… digamos que no va precisamente a casa por navidad. Con este panorama, casi casi que me quedo como estoy.

Yo no quiero un príncipe (a menos que sea el de beckelar que entonces me lo pienso), sólo un compañero que ande parte de este camino  conmigo.  No necesita ser  genio ni tener la sonrisa perfecta, ni derrotar al malo. No necesito ser salvada. Solo la voluntad de estar aquí, de ser sincero, de no tener miedo a sentir. No quiero que sea eterno, quiero que sea presente. Con sus alegrías y su míserias. Hasta que nuestro camino se tengan de volver a separar. Porque el camino acompañado siempre se hace más  ameno.

No conocí el naranjito.

Yo no conocí el naranjito. Es un hecho anecdótico, pero sitúa en el tiempo. Este simple hecho hace que sea de una generación  extraña; tanto que no tenemos ni nombre. No somos la generación X, ni los NINIs, ni siquiera la de las redes sociales.
Somos el último reemplazo de la EGB, aquellos que todavia jugaron en la calle, al tetris en bares llenos de humo.Conocimos a Marco, Heidi y a Chanquete en difereido, la tele con dos canales y no todos teniamos ordenador.(Yo he pasado a limpio los trabajos en la máquina de escribir de papá, fui feliz al descubrir la  "Encarta" y me beneficié  más tarde de la wikipedia). Jugamos al Supermario cuando era bidimensional y lo hacimos en nuestras gameboys que pesaban como ladrillos.

 Somos un generación perdida. A caballo ente dos épocas. Sabemos lo que es la movida pero no la vivimos. Sobrevivimos al VIP tarde, a Leticia Sabater y nos sabemos la canción de los frutis,de Yupi y  de los caballero del zodiaco, pero los pokemon ya nos cogieron grandes. Usamos la ropa de nuestros hermanos mayores y estaba demodé para nuestros primos pequeños. Leímos tebeos antes que cómics de los que nos hemos hecho fans. Recordamos quedabas el sábado por el  telfono fijo, aunque preferimos mandar un sms, generalmente sin demasiadas abreviaturas. Hecimos emoticonos en el mensenger solo con signos de puntación. ;-)
Nos ha dado timepo de vivir en muchas pieles: fuimos heavys, grunges y bakalas,.. nos reciclamos en triunfitos. Algunos llegaron a ser indies. Y a medida que se acerca la treintena y los amigos  pasan por esa "meta" vital tenemos otros más jovenes que les llaman abuelos, y "abuelos" de treientay tantos que nos dicen: "ya estás ahí casi casi"...nos empiezan a asaltar las dudas existenciales. Los treinta. Los teinta y sin tener una identidad de grupo. Sin vender un escoba.
Nos creimos que estudiar una carrera nos haria alguien en la vida, que teniamos que ser "gente de bien". No dejamos de ser la resaca del mundial, de viejos esquemas que otros desmontaron deprisa y adaptandonos como podemos a los tiempos modernos para no ser unos "viejunos". Ya nos hemos dado cuenta de que el mundo no es como nos lo contaron, pero seguimos impávidos y sin movernos. Problablemente semos la generación más desencantada y pasota sobre la faz de la tierra. O puedes solo puedes ser un momento nóstalgico provocado por que mi madre me ha mandado si primer mensaje en facebook y mi  sobrino me ha preguntado exactamente como funcionaba un walkman. O_o