BIENVENIDO AL LUGAR DONDE DEJO AQUELLAS IDEAS, SENTIMIENTOS, LOCURAS QUE HA VECES QUE ME QUEMAN EN LA GARGANTA POR SALIR, ME ASALTAN DE MADRUGADA O SIMPLEMENTE ME RONDAN AN LA CABEZA AL IR EN METRO.

PD. SE VALORARÁ LA PARTICIPACIÓN POPULAR ;-)



viernes, 21 de diciembre de 2012

Reseña de 2012

Terriblemente confusa ... Una vez más que jodido es lidiar con las malditas emociones, definirlas, ponerle nombre, como cambian como mutan. Como te asaltan de repente como jauría de perros o como te atrapan en momentos efímeros que se escapan tan rápido como colibrís que baten  sus alas en un torbellino de colores que quisieras retener
Hacia mucho que no escribía, que ni entraba por aquí. Acabo de releer mi entrada anterior y no me reconozco. esta tan cerca y tan lejos. Ya no siento así, aun que  no este mi vida a cambiado tanto la relación, la emoción que me provoca  esa persona que parece que haya pertenecido a otra vida. Ha cambiado mi manera de verme, de sentir  a las personas en estos meses de forma tan radical, haciendo tantos trompos que no se que es arriba, que es abajo- Ni si ,ni no ni todo lo contrario. Lo único inmutable son las dudas. Actores nuevos, pero quizás el mismo guión. ( Tengo nuevos protoganistas que serán historias de 2013).
 el guión de 2012 ha sido uno de los más trepidantes de mis años, descubrí la concha, me salí de ella, emigre a prados mas verdes, los prados fueron valdíos, caminé por páramos desiertos en los que recompuse mi concha, descubrí que adheridos a ella tenia nuevos seres que era la misma pero distinta . Confesaré que he vuelto a usarla, no como uniforme de diario, solo a ratitos. Me encuentro cómoda en ella. Me siento cómoda sin ella. Me siento rara, como redefiniendome, sin saber después de todo 2012 quien soy, en que me ha convertido la alegria, la amargura, la plenitud, la duda, el desamor, la pasión, la serenidad, las pelas, las reconciliciones, el callar, el chilar.. de estos 12 últimos meses. Quizás el quid de la cuestión en encontrar el momento en el que es necesaria la proteción,la cautela y aquellos en los que no es necesaria tener levantada la barera e ir a la defensiva. Sólo dejarse llevar y disfrutar. Dudas..
 Si fuera una web me colgaría el cartel de "en construción". Como no puedo hacerlo, me sentaré a escribir el guión preliminar de 2013 a esperar que los imprevistos me los desmonten y utilizar el mecanismo de tirar pá alante . me he hecho una experta. Soy una superviviente, soy una duda con patas..
Por desesperanzadora que pueda parecer la entrada, creo que este mar de dudas que una vez más me asola, es el caldo de cultivo del cambio. Y el cambio es bueno, es adaptativo, es supervivencia y mejora, por mucho miedo que nos dé. El mundo se despliega ante mí, yo ante el mundo.  A un segundo de ese gran momento.
Dudar al fin y al cabo es el comienzo del razonamiento... ¿o no?

viernes, 10 de agosto de 2012

mi primera vez

Me han plantado. Como  s fueraun ficus. Es mi primera vez...
Siempre he sido yo la que corta con la otra persona, lo confesaré el primera vez que me han dejado.
Ha sido duro. Despues de tres dias de ojos arrasado, de angustias, de falta de apetito 8 al menos esta ruptura ha valido como operación bikini) y caos total,  un clic hizo en mi cabeza. Cuendo creí que no sería capaz de seguir adelante, que jamás se rellenaría el hueco que habitaba en mi pecho, harta de devanarme los sesos en "y si" interminables, de preguntarme donde metia yo tanto amor ahora, derrepente todo cuadro... entendí, asumi y seguí pá alante.

Me hace preguntarme la naturaleza de este amor, ¿es normal superar tan rápido una ruptura? ¿SOY UN BICHO RARO?. Cierto es que me propuse que aun todo lo que el día anterior creía se me volviera arena entre los dedos no iba a permitir que dominará mi vida. Pese a mis momentos de deseperación, tengo mucho por lo que seguir adelante, muchos otros proyectos.



Quizás solo levante un muro alto donde encerrar tus recuerdos, donde guardar seis meses en los que me sentí plena, que habia hayado un igual, alguien que por fin me conocía y a pesar de ellos me amaba. Aceptada. En quién podía confiar. Ya nisiquira necesita vomitar mis ideas aquí, te tenía a tí. Todo el mundo estaba solo y yo te tenía a tí. No lo ví venir, problablemnte por eso fue más dura la ruptura de esta pompa de jabón.
Hoy los muros se desdibujan, su recuerdo me invade y por primera vez en una seman tengo ganas de llorar. Ya no es el torrente  incontenible de antes, es una sensación más amarga.. Pese a todo quizás si te amaba y solo se trate de que soy una persona teriblemente fría.
Me descubro pensando en que podrá necesitar, si estará solo, en la posibilidad de ser amigos en un futuro... extraño su compañia. Quiero estar ahí, echarle un cable, porque sé  que le espera un duro camino por delante, gritarle you´re not alone... No sé si soy un persona excelente o es mi manera de no dejarlo ir. De mantenerme como amiga en vez de amante esperando vete tu a saber qué.

Me sacó de mi concha, me desveló un mundo  nuevo. Ahora la concha se me queda pequeña, no quiero regresar a ella y tampoco existe un mundo fuera, estoy atrapada entre lo que era y lo que quiero ser.

Esta incomunicación voluntaría pero forzosa me está matando. Quizás este post solo es SOS en la noche, como cuando abro el MSN esperando un mensaje  de él, como cuendo escribo esta entrada sabiendo que ha de leerla.

Dudas, dudas, dudas...



domingo, 29 de julio de 2012

Tengo un peso sobre lo hombros, un ¡ay! más que contenido... Hoy la vida me viene grande.

No sé si habeis leido el cuento de Jorge Bucay sobre dos ranas que caen en un vasija de nata. Ante la evidencia de que van a morir ahogadas ambas patalean por escapar. Pasado un rato una de las ranas, ante lo infructuoso de su tarea, le dice  a la otra que esta cansada de batir y  batir la nata y  que no sigue más. Se deja hundir en el liquido blamquecino y fallece. La otra rana espoleada por la muerte del primer batracio bate más fuerte, continua asi por largo rato y consigue montar la nata hasta el puento de mantequilla y salir de su encierro.
ESn cuento que en genral me suele animar, siempre me creo la historia y pataleo, pataleo por escapar... Hoy no puedo. Hoy quiero sentarme en un rincón y dejarme. Quiero hundirme en la nata. quiero que todo acabe. Quiero meterme en mi concha y que un fundido negro me lleve.
Otra batalla perdida, necisito volver nuevamente a mi concha cuando habia decidio vivir ya sin ella. Creí que podría, de verdad que sí. Quizás sea más parte de mi de lo que yo pienso.Fue bonito mientras duró la ilusión. Ahora me siento desnuda y expuesta. quiero mis cuatro paredes.
No quiero animarme, no quiero ser hoy apoyo de nadie, dejadme en mi oscuridad que me autoconpadezca un poco más, me escucen los ojos de tanta luz.No puedo, no quiero seguir. Hoy quiero sentir como me traga la nata...

Mañana saldrá de nuevo el sol. Mañana batiré mi cubo de nata.Pero hoy no, mañana.

martes, 14 de febrero de 2012

vuela libre, vuela alto

Hablaba estos días atrás con la rubia sobre relaciones  humanas, bueno sobre la suya con su churri. Le parecía demasiado pronto para decir "te quiero" aunque a  ambos casi, casi se le escapó estos días atrás. Sorprendida me hallo. No sabía que había un tiempo estipulado para decir a alguien que lo quieres. Será que  aún soy novel en estas cosas. Si alguien conoce  las reglas de este juego que me mande un dossier completito a ver si estoy siendo tremendamente desconsiderada.

Personalmente siempre me a costado mucho decirlo. Bueno, expresar sentimiento no es mi fuerte. Creo que este año es la primera vez que se lo he dicho a a mis progenitores, al menos desde que tengo uso de razón. Joder, pensar en ello me da una enorme pena. Son como otras muchas verdades que se me atoran en la garganta, sentimientos espinosos que arañan la faringe al intentar salir que que trago con más dificultad que un polvorón en Agosto. Cuantos momentos de esos he dejado escapar... ¿Cuantas batallas hemos  ganado a esas ganas , para perder la guerra?. ¿ A cuantas personas hemos apartado de nuestro lado a causa  de  un "te quiero", ya sea por inoportuno, tardío o por su ausencia?


Teorizando sobre el tema con la rubita, llegue a la  conclusión de que un "te quiero" se antoja a veces como un contrato en blanco firmado por el emisor y donde el receptor pone cláusulas leoninas. Es un rendición. Un saberse al descubierto. Salir de la cómoda concha en la que estamos y entregar un trocito de ti.
Es ahí dónde el amor choca con el miedo. Por que decimos te quiero con la esperanza de oír al contrario que también. Y si eso nos pone en un punto de inflexión, no hace sentirnos débiles ante los ojos del otro. Más que expresar buscamos el eco que tendrá en el otro.
El amor. Ese sentimiento  debería ser más incondicional, lo traicionamos al llevarlo como bandera en  nuestros "te quieros". La respuesta no debería ser un condicionante para decirlo. Naturalidad. Es más valiente decirlo así, simplemente. Dar un inconsciente paso adelante y saltar al vacío. Nos perdemos en las consecuencias. pasamos de alto los motivos. Nos resistimos ha decir "te quiero" y sin embargo hacemos muchos otros gestos delatores de que así es. Puesto que estamos en evidencia ya por nuestras obras ¿que puede pasar si  cruzamos la linea? ¿que diferencia puede haber entre decírselo a tu amig@, padre, madre, herman@, a tu pareja? es sólo reconocer lo evidente.
Un te quiero  es solo eso nada más de lo que dice.  Nosotros lo cargamos de significados diferentes. Seamos más libres.Sentir. Sin miedo.  Así dicho suena hasta fácil ¿no?. Me temo que yo la primera, me costará ir a a la esencia y no pensar en el simbolismo de las benditas palabras cuando vuelvan a asomarse a a mi boca. Aun sabiendo que en mi caso querer a alguien no significa perder la cabeza, ni ceder un milímetro ni salir de mi concha donde resisto contra el huracán. Que no me vuelvo loca por nada, que para despegar los pies del suelo aún me faltan alas. Mi propósito este año era pensar menos y vivir más. Creo que voy a levantar el teléfono y a llamar a la hacedora de mis días y decirle : Te quiero Maru. Aunque sólo sea por dar ejemplo.
Sabiendo que todos en un momento necesitamos oír que le importamos a  alguien. Que si no estamos se nota nuestra ausencia. Que cambiamos la vida de los que están cerca. Que se nos saca una sonrisa tan fácilmente, se nos alegra el día aunque ya lo hayamos escuchado un millón de veces.  Diré  a los cuatro vientos de Blogger: te quiero lector@.  Gracias por llegar hasta este punto.

miércoles, 8 de febrero de 2012

Sorpresa, sorpresa

La vida te da sorpresas. Estas semanas especialmente. Si Isabel Gemio apareciera en puerta creo que ya no me inmutaría. Os hago un resumen:

 La primera que soy una parada más. Eso no me sorprende. Era la crónica de una muerte anunciada. Lo que me deja loca es que tengo la increíble seguridad de que es para mejor. De momento vivo sin la presión que ultimamente me suponía ir a trabajar. Lamento profundamente perder a mi rayito de sol, bueno perderla no, dejarla de ver a diario. Pero he de reconocer que mi vida a mejorado, no en cuanto a mi poder adquisitivo pero ¡sorpresa¡ tengo un retribución contributiva que no esperaba poder disfrutar. O_O

La segunda es que debido a mi parón laboral puedo examinarme  dos semanas más tarde, he ganado dos semanas más para prepararme al ir en el turno de tarde. 15 días con los  que no contaba .O_O. Que ya me sirvan para aprobar o no es harina de otro costal. No me sorprendería suspender alguna.

Tercera sorpresa: me tienen envidia. O_O.  Nunca pensé que  pudiera pasar, normalmente la envidiosa soy yo. Siempre me parece que otras vidas pueden ser mejores. Pues mira por dónde no es así. Hay gente deseosa de tener un relación similar  a la que yo tengo con mi Rubita, mi compi de piso. Bueno es más que eso y en realidad yo soy una okupa en su casa. Realmente somos una familia. Nunca pensé en formar parte de un hogar más allá del entorno familiar o  en de la vida en pareja. pero es así aquí me siento en mi sitio. Funcionamos básicamente como un matrimonio sin sexo ( eso que te pierdes rubia :-P). Una gran sonrisa me brota en la cara solo de pensar en ir a casa.
 Hoy me ha dicho que yo era su mástil, ella lleva siendo mi pilar un año. Estaría perdida sin ti. Me diste un techo, tu amistad, me das confianza en mi misma, me das cariño y un coscorrón cuando dejo mi "mierdas" por enmedio. Todo lo compartes conmigo, lo bueno y lo malo. Después de 12 meses me sigue sorprendiendo que nos terminemos las frasse, no riamos de la mismas paridas,que no me hayas puesto de patitas en la calle, que  sepamos entendernos, complementarnos, animarnos y querernos mutuamente. Lo que más me maravilla es lo grande que puede ser tu corazón. Seguramente somos el matrimonio mejor avenido que conozcamos . ajajajaj


No me sorprende que la gente se sorprenda de  extraña pareja que formamos. Es difícil de explicar  esta simbiosis se ha producido de una manera tan natural para nosotras; lo ilógico sería que  funcionaramos de otra manera. Pero me deja atónita ver en la cara de otros la envidia. . Pero está ahí, es real que la gente desee tener algo tan  mágico como tenemos nosotras.Ser nosotras. O_O

La cuarta sorpresa: Alguien quiera conocerme. Alguien que ha leído este blog. O_O. Mi cara fue de sorpresa mayúscula. Generalmente nunca comento que existe este espacio porque es el lugar donde lanzo al mundo mi "basura", es el altavoz de mi concha. Quién llega aquí lo hace por su propios méritos. Casi ningún amigo sabe de su existencia. Que después de leer todas mis inseguridades, meteduras de pata y desvaríos siga pareciendo un persona a la que te gustaría conocer me deja ojiplática perdida.
Me descolocó por completo cuando ese amigo virtual cruzó la línea reclamando algo más que amistad. Mi reacción instintiva fue no creerlo, pero estaba escrito. La vida me daba una sorpresa más. Tentada estuve de no aceptar ese envite, porque  rompiste todos mis esquemas. Creo que  es la primera vez que ligo sin ligar. Que se prendan de mi yo sin ningún tipo de impostura, tal cual soy.
Sigo sin creermelo de todo, será por eso que me sorprendes cada día. O_O.

 LA VIDA TE DA SORPRESAS, SORPRESAS TE DA LA VIDA....

martes, 17 de enero de 2012

tiempo de cosecha

hola hola aqui ando de nuevo.

 Estado un poco ausente porque ando más liada que la pata de un romano. No so lo había contado pero hace unos meses que tengo un nuevo proyecto: he vuelto a la universidad. Como consecuencia tengo exámenes. Lo llevo mal. No veo que me de tiempo a todo, pero se hará lo que se pueda.
¿Qué que estudio? Trabajo social.  Si, ya sé que como está el patio no hay dinero para materia social pero  espero que de aquí a que termine ya ha escampado la tormenta financiera. Es un meta. Algo por lo que luchar.
He descubierto parte de esta vocación social en los libros y en los chats. Normalmente  me parapeto detrás de la pantalla para soltar mis historias, pero últimamente soy consciente de que me gusta escuchar. Hay algo estupendo en demostrar a otra personan que sus palabras tienen eco. Que hay existe una conversación . un toma y daca. Joe, que estupendo es comunicarse. Aunque sea un medio controlado como es este, en el que con un botonazo todo ha terminado. que a veces hay mucho engaño, tambien se encuentran a veces flores entre la basura.
Me decían el otro día que no se puede sacar nada bueno de Internet. No estoy de acuerdo. De cuando en cuando hay alguien al otro lado que te escucha sinceramente, quizás porque se sienta sol@, quizás porque este pasando por un mal momento... Pero hay alguien. Son momentos desinteresados de ceder tu tiempo  y tus oídos sin más; y puede que más auténticos que las vanas conversaciones que mantenemos a diario en el ascensor, con los compañeros de trabajo o en la benditas redes sociales ( yo tengo gente en mi facebook con la que no he pasado de pone "me gusta" a uno de sus comentarios).  Permanentemente conectados y tan ajenos.
No hay nada malo en reconocer que necesitamos comunicarnos, que necesitamos ser oídos, opinados, entendidos, escuchados,discutidos... Hoy creo a ver devuelto un poco de lo que yo recibo y me hace sentir bien. No hay nada malo en romper determinados silencios. Es sorprendente como puedes contar a un extraño cosas que no cuentas a tu allegados. Será por que no temes su juicio. No te importa realmente. Es probable que no lo vuelvas a encontrar o que no pase de ser un avatar en tu ordenador. Es al impunidad total. Un válvula de escape estupenda a la soledad cotidiana.
Igual que me sale una sonrisa tonta al ver que hay gente que se preocupa si no me ven blogspot en una temporadita. Me vais permitir cierta cursilería pero: jo¡¡ que majos¡¡. Si fuera el rey diría que me llena de orgullo y satisfacción XD. Realmente estas cosas me tocan la patata.

 Estos días  he tenido  sorpresas positivas y conversaciones hasta altas horas de la madrugada ( en detrimento de mi rendimiento escolar). Me alegra haber encontrado buenos interlocutores. Que algunas  de estas conversaciones vuelvan a materializarse físicamente y reencontrarme  de alguna manera con viejos amigos. Tomar café y llevarte a a los partidos es  nuevo , me sorprende y me agrada. ;- )
Me alegro de abrir en mi concha un ventanita al exterior. de estar aquí y de dejar que se me conozca un poco más.  De estar aquí.

Me alegro de que J. no me haya llamado.( si has llegado a este punto sin saber de J leer el post anterior). En estas disertaciones de café me he dado cuanta de que no lo necesito. Que mi vida ya es bastante completa sin compartirla de facto con nadie más. ( Mención especial aquí para aquel que opinó que era un gilipollas.       ;-)  ¡olé tú! ). Pero quizás no sea el momento. Quizás sea el momento de disfrutar de lo que estoy viviendo sin plantearme nada más.La vida ya me está dando muchas  segundas oportunidades. No seré eternamente alguien con suerte Pese a todo lo que me agobia, es dulce la vida ahora. Es tiempo de ver el lado bueno de la vida, de disfrutar de lo que me encuentro cada día. De vivir más y pensar menos. Tengo una vida por delante, proyecto, aspiraciones y gente que me echa de falta cuando no estoy.  Y de poner mi energía en esto. quizás no tengo más intentos. .
Me ha quedado estupendo , ahora sólo tengo que creármelo.

Pd: un blog se alimenta de tu comentarios... para eso esto público.



viernes, 16 de diciembre de 2011

primera cita

He tenido una cita.  :-S

Tanta ventanita verde nocturna a cristilazado en un cita real. Cubriendo la retaguradia dejo aleccionada a la compañera para que haga una llmada de emergencia del tipo: tu padre ha muerto. Por si acaso quiero volver corriendo a a mi concha. Aventuras las justas.

Es raro que acepte estás proposiciones, por que me aterran. Soy más valiente con un pantalla por medio. No puedo evitar pensar que no estaré  a la altura, que no seré tan  graciosa, ni buena conversadora en las distancias cortas. Luego me pasa lo contrario pienso que el tipo va a aser un fiasco. Lo cual a veces es más sencillo de manejar... solo tines que volver a la seguridad del hogar, lo más rápido posible y bloquear eliminar.

La cosa iba bien. El chico parece tan interesante como en la charla  nocturna. Tampoco veo que sea un potencial asesino en serie ni nada parecido. Mira a los ojos. La cerveza se van acabando mientras hablamos de música, trabajo, la sociedad....  Decidimos ir a picar algo. Me sorprende con la eleciones, tenmos cada vez más en común y una bonita sonrisa yo empiezo a estar cada vez más nerviosa.  Se rie de mis payasadas,miraditas cómplices, hasta le hace gracia la llmada de emergencia...Me soprendo mirando a su boca un par de veces... Vaya, eso es signo inequivoco de que me empieza a molar. Warning¡¡ Warning¡¡¡.
 Contra a todo pronóstico parece que la cosa va rodada, me lo estoy pasando realmente bien ,  hablo fluidamente sin cortarme, me rio, me piropea, me discute...  más miraditas, pufff.... Cambiamos de lugar. No quiero irme a casa. Joe¡¡
Cerramos todo lo que estaba abierto, se nos acaban las opciones y decidimos ir a casa. Una gran velada.
Remate de fin de fiestas, sms al poco de entrar en casa. ¡ Qué mono!.

Y ¿dónde está el problema? Leches pues que mi cerebro ya está pensando cuando lo veré y que viene ahora. Y al mismo timepo me repite que no me haga pajas mentales, qeu despacito y buena letra, que nunca se sabe que hay ahi fuera. Encontrar alguien que te atraiga y viceversa para quedar con el ya es complicado, que admás no le encuentre defectos a priori un logro.Pero tras la primera cita el terreno se vuelve  aún más resbaladizo. ¿Y ahora qué? ¿Qué esperar de la segunda cita? ¿Ysi el también leyó un beso en mis labios como yo en los suyos al dejarme en el portal? ¿Le llamo, me llama? joe... ya sé que le doy muchas vueltas pero alguíén debería hacer un manuel de intruciones para no lanzarte al barro a la primera de cambio.¿dónde está el límite entre sexi y atrevido, entre mojigata y reservada?´¡¡ que alguien me lo cuente¡ ¡ que estoy más perdida  que la madre de Marco!. Tanto años en la conchita pasan factura, tanto no sentir, luego vinene los entimiento y te dejan  al borde de la duda.
Recogeré velas, esperaré en mi mata agapazada a la espera de vuestros comentarios. Y os iré contando que pasa con J.