Siempre he sido yo la que corta con la otra persona, lo confesaré el primera vez que me han dejado.
Ha sido duro. Despues de tres dias de ojos arrasado, de angustias, de falta de apetito 8 al menos esta ruptura ha valido como operación bikini) y caos total, un clic hizo en mi cabeza. Cuendo creí que no sería capaz de seguir adelante, que jamás se rellenaría el hueco que habitaba en mi pecho, harta de devanarme los sesos en "y si" interminables, de preguntarme donde metia yo tanto amor ahora, derrepente todo cuadro... entendí, asumi y seguí pá alante.
Me hace preguntarme la naturaleza de este amor, ¿es normal superar tan rápido una ruptura? ¿SOY UN BICHO RARO?. Cierto es que me propuse que aun todo lo que el día anterior creía se me volviera arena entre los dedos no iba a permitir que dominará mi vida. Pese a mis momentos de deseperación, tengo mucho por lo que seguir adelante, muchos otros proyectos.
Quizás solo levante un muro alto donde encerrar tus recuerdos, donde guardar seis meses en los que me sentí plena, que habia hayado un igual, alguien que por fin me conocía y a pesar de ellos me amaba. Aceptada. En quién podía confiar. Ya nisiquira necesita vomitar mis ideas aquí, te tenía a tí. Todo el mundo estaba solo y yo te tenía a tí. No lo ví venir, problablemnte por eso fue más dura la ruptura de esta pompa de jabón.
Hoy los muros se desdibujan, su recuerdo me invade y por primera vez en una seman tengo ganas de llorar. Ya no es el torrente incontenible de antes, es una sensación más amarga.. Pese a todo quizás si te amaba y solo se trate de que soy una persona teriblemente fría.
Me descubro pensando en que podrá necesitar, si estará solo, en la posibilidad de ser amigos en un futuro... extraño su compañia. Quiero estar ahí, echarle un cable, porque sé que le espera un duro camino por delante, gritarle you´re not alone... No sé si soy un persona excelente o es mi manera de no dejarlo ir. De mantenerme como amiga en vez de amante esperando vete tu a saber qué.
Me sacó de mi concha, me desveló un mundo nuevo. Ahora la concha se me queda pequeña, no quiero regresar a ella y tampoco existe un mundo fuera, estoy atrapada entre lo que era y lo que quiero ser.
Esta incomunicación voluntaría pero forzosa me está matando. Quizás este post solo es SOS en la noche, como cuando abro el MSN esperando un mensaje de él, como cuendo escribo esta entrada sabiendo que ha de leerla.
Dudas, dudas, dudas...
