Sorpresa, sorpresa

La vida te da sorpresas. Estas semanas especialmente. Si Isabel Gemio apareciera en puerta creo que ya no me inmutaría. Os hago un resumen:

 La primera que soy una parada más. Eso no me sorprende. Era la crónica de una muerte anunciada. Lo que me deja loca es que tengo la increíble seguridad de que es para mejor. De momento vivo sin la presión que ultimamente me suponía ir a trabajar. Lamento profundamente perder a mi rayito de sol, bueno perderla no, dejarla de ver a diario. Pero he de reconocer que mi vida a mejorado, no en cuanto a mi poder adquisitivo pero ¡sorpresa¡ tengo un retribución contributiva que no esperaba poder disfrutar. O_O

La segunda es que debido a mi parón laboral puedo examinarme  dos semanas más tarde, he ganado dos semanas más para prepararme al ir en el turno de tarde. 15 días con los  que no contaba .O_O. Que ya me sirvan para aprobar o no es harina de otro costal. No me sorprendería suspender alguna.

Tercera sorpresa: me tienen envidia. O_O.  Nunca pensé que  pudiera pasar, normalmente la envidiosa soy yo. Siempre me parece que otras vidas pueden ser mejores. Pues mira por dónde no es así. Hay gente deseosa de tener un relación similar  a la que yo tengo con mi Rubita, mi compi de piso. Bueno es más que eso y en realidad yo soy una okupa en su casa. Realmente somos una familia. Nunca pensé en formar parte de un hogar más allá del entorno familiar o  en de la vida en pareja. pero es así aquí me siento en mi sitio. Funcionamos básicamente como un matrimonio sin sexo ( eso que te pierdes rubia :-P). Una gran sonrisa me brota en la cara solo de pensar en ir a casa.
 Hoy me ha dicho que yo era su mástil, ella lleva siendo mi pilar un año. Estaría perdida sin ti. Me diste un techo, tu amistad, me das confianza en mi misma, me das cariño y un coscorrón cuando dejo mi "mierdas" por enmedio. Todo lo compartes conmigo, lo bueno y lo malo. Después de 12 meses me sigue sorprendiendo que nos terminemos las frasse, no riamos de la mismas paridas,que no me hayas puesto de patitas en la calle, que  sepamos entendernos, complementarnos, animarnos y querernos mutuamente. Lo que más me maravilla es lo grande que puede ser tu corazón. Seguramente somos el matrimonio mejor avenido que conozcamos . ajajajaj

No me sorprende que la gente se sorprenda de  extraña pareja que formamos. Es difícil de explicar  esta simbiosis se ha producido de una manera tan natural para nosotras; lo ilógico sería que  funcionaramos de otra manera. Pero me deja atónita ver en la cara de otros la envidia. . Pero está ahí, es real que la gente desee tener algo tan  mágico como tenemos nosotras.Ser nosotras. O_O

La cuarta sorpresa: Alguien quiera conocerme. Alguien que ha leído este blog. O_O. Mi cara fue de sorpresa mayúscula. Generalmente nunca comento que existe este espacio porque es el lugar donde lanzo al mundo mi "basura", es el altavoz de mi concha. Quién llega aquí lo hace por su propios méritos. Casi ningún amigo sabe de su existencia. Que después de leer todas mis inseguridades, meteduras de pata y desvaríos siga pareciendo un persona a la que te gustaría conocer me deja ojiplática perdida.
Me descolocó por completo cuando ese amigo virtual cruzó la línea reclamando algo más que amistad. Mi reacción instintiva fue no creerlo, pero estaba escrito. La vida me daba una sorpresa más. Tentada estuve de no aceptar ese envite, porque  rompiste todos mis esquemas. Creo que  es la primera vez que ligo sin ligar. Que se prendan de mi yo sin ningún tipo de impostura, tal cual soy.
Sigo sin creermelo de todo, será por eso que me sorprendes cada día. O_O.

 LA VIDA TE DA SORPRESAS, SORPRESAS TE DA LA VIDA....

tiempo de cosecha

hola hola aqui ando de nuevo.

 Estado un poco ausente porque ando más liada que la pata de un romano. No so lo había contado pero hace unos meses que tengo un nuevo proyecto: he vuelto a la universidad. Como consecuencia tengo exámenes. Lo llevo mal. No veo que me de tiempo a todo, pero se hará lo que se pueda.
¿Qué que estudio? Trabajo social.  Si, ya sé que como está el patio no hay dinero para materia social pero  espero que de aquí a que termine ya ha escampado la tormenta financiera. Es un meta. Algo por lo que luchar.
He descubierto parte de esta vocación social en los libros y en los chats. Normalmente  me parapeto detrás de la pantalla para soltar mis historias, pero últimamente soy consciente de que me gusta escuchar. Hay algo estupendo en demostrar a otra personan que sus palabras tienen eco. Que hay existe una conversación . un toma y daca. Joe, que estupendo es comunicarse. Aunque sea un medio controlado como es este, en el que con un botonazo todo ha terminado. que a veces hay mucho engaño, tambien se encuentran a veces flores entre la basura.
Me decían el otro día que no se puede sacar nada bueno de Internet. No estoy de acuerdo. De cuando en cuando hay alguien al otro lado que te escucha sinceramente, quizás porque se sienta sol@, quizás porque este pasando por un mal momento... Pero hay alguien. Son momentos desinteresados de ceder tu tiempo  y tus oídos sin más; y puede que más auténticos que las vanas conversaciones que mantenemos a diario en el ascensor, con los compañeros de trabajo o en la benditas redes sociales ( yo tengo gente en mi facebook con la que no he pasado de pone "me gusta" a uno de sus comentarios).  Permanentemente conectados y tan ajenos.
No hay nada malo en reconocer que necesitamos comunicarnos, que necesitamos ser oídos, opinados, entendidos, escuchados,discutidos... Hoy creo a ver devuelto un poco de lo que yo recibo y me hace sentir bien. No hay nada malo en romper determinados silencios. Es sorprendente como puedes contar a un extraño cosas que no cuentas a tu allegados. Será por que no temes su juicio. No te importa realmente. Es probable que no lo vuelvas a encontrar o que no pase de ser un avatar en tu ordenador. Es al impunidad total. Un válvula de escape estupenda a la soledad cotidiana.
Igual que me sale una sonrisa tonta al ver que hay gente que se preocupa si no me ven blogspot en una temporadita. Me vais permitir cierta cursilería pero: jo¡¡ que majos¡¡. Si fuera el rey diría que me llena de orgullo y satisfacción XD. Realmente estas cosas me tocan la patata.

 Estos días  he tenido  sorpresas positivas y conversaciones hasta altas horas de la madrugada ( en detrimento de mi rendimiento escolar). Me alegra haber encontrado buenos interlocutores. Que algunas  de estas conversaciones vuelvan a materializarse físicamente y reencontrarme  de alguna manera con viejos amigos. Tomar café y llevarte a a los partidos es  nuevo , me sorprende y me agrada. ;- )
Me alegro de abrir en mi concha un ventanita al exterior. de estar aquí y de dejar que se me conozca un poco más.  De estar aquí.

Me alegro de que J. no me haya llamado.( si has llegado a este punto sin saber de J leer el post anterior). En estas disertaciones de café me he dado cuanta de que no lo necesito. Que mi vida ya es bastante completa sin compartirla de facto con nadie más. ( Mención especial aquí para aquel que opinó que era un gilipollas.       ;-)  ¡olé tú! ). Pero quizás no sea el momento. Quizás sea el momento de disfrutar de lo que estoy viviendo sin plantearme nada más.La vida ya me está dando muchas  segundas oportunidades. No seré eternamente alguien con suerte Pese a todo lo que me agobia, es dulce la vida ahora. Es tiempo de ver el lado bueno de la vida, de disfrutar de lo que me encuentro cada día. De vivir más y pensar menos. Tengo una vida por delante, proyecto, aspiraciones y gente que me echa de falta cuando no estoy.  Y de poner mi energía en esto. quizás no tengo más intentos. .
Me ha quedado estupendo , ahora sólo tengo que creármelo.

Pd: un blog se alimenta de tu comentarios... para eso esto público.

a veces va el metro y te sorprende ( 2ª parte)

La última entrada os hablaba de un pequeño hayazgo en el metro que marcó un pequeño momento. Cunado me asaltó el texto de Jose Luis A. B. No esta sola. me acompañaba mi compañera Rayito Sol. La mirada que cruzamos cuando terminamos de leer el texto atravesó todos los muros. La jodía, que bien me conoce.
 Ella es así; Entró en mi pequeño mundo de hormigón desde el primer momento como  si de una apisonadora se tratase. Sin pedir ningún permiso se hizo una copia la la llave de la cerradura y ahora campa a sus anchas. No es que me importe, aprecio sinceramente su compañia en la oscuridad de mis paredes y en general suele ser bastante tolerante cuando estoy en mi pequeña concha.

Como ella hay otras pesonas, mis amigos que de vez en cuando traspasan el dintel de mi puerta, que son invitados a este lugar de mí. A veces no son conscientes de que han llegado tan lejos. Me gustaría que algunos apreciaran el gesto de abrir mi puerta que es para mi un esfuerzo enorme. Otros son plenamente conscientes y se pasean de puntillas por este lugar sombrío.
No sabias aquellos  que compatris mi morada lo tremendamente especiales que sois. Sois pocos y escogidos. A veces solo estais un breve instante en aquel lugar, otros ya casi lo habeis explorado por completo. A aquellos que pasaron brebevemente dejaron un poso positivo, ayudaron a aque diera un paso hacia la luz de exeterior, otros s clavon par más de clavos para cerrar la puerta.  Aun asi todos  de una forma u otra me hucieron sentir  más viva, me mostaron  aquello que no puedeo conocer desde la oscuridad.

 Sentíos honrados de que os abra mi concha. No tengo nada más privado.  No lo tomeis como algo valadí, dejadlo todo ordenadito cuando partais... Aunque seguramente os lleveis un souvenir.

aaaahhh¡¡

Son las dos. llevo esperando ver uno icono verde desde las 22:00.
Realmente puede que lleve esperando toda la vida. No sé especialmente que espero, supongo que algo cambie, que ocurra algo.
Cada vez soy más consiciente que las cosas no pasan, hay que provocarlas. Y aún asi sigo inmóvil. Esperando. Es desperante. Asfixiante. Enervante.¿No os habeis encontrado alguna vez con ganas de daros la vuelta como un calcetín?.


Voy a pasitos pequeños. Me cuesta pensar a largo plazo, generalmente prima la inmediatez, pero sé que voy avanzando. Cambiando pequeñas cosas. El primer sintoma es volver a escribir. tengo el blog muy abandonado. Sinceramente no tenia ganas, me he sentido muy vacía estos meses como para disertar aqui sobre mi vacío.Ahondar en mi herida.Tanto que a veces ni las compañeras rayitos de sol, ni  mis seres cercanos han podido tras pasar la coraza que me pongo.
Pero es que no estoy para nadie.
Numerosas e infrustuosas visitas al médico, la presión del trabajo, las obligaciones diarias, bancarias, fiscales... y esta ya familar sensación de ir  como una hoja arrastada por el viento. Saberme cobarde para tomar las riendas de mi vida, sentirme diferente al resto, sin asideremos, a la deriva... a veces hacen mella en mi ánimo.
¿alguien sabe por dónde queda Oz? quiero ir a pedir un poco de valor para  soportar y llevar el dia adia. Para cambiar.

El habitual escudo de humor que me definde de la vida está un poco mellado. Lo bueno es que mañana, pese a todo saldrá el sol. Tendré otra oportunidad.
¿Estaré buscando la cuadratura del círculo?

Síndrome de Ulises

Dicen que las visitas ten dan dos alegrías: una cuando vienen y otra cuando se van. Lo he comprobado en mi carnes.
Llevo un año  y 4 meses viviendo en Valencia y las visitas han sido escasas. Siempre me quejo de ello. Normalmente estamos más o menos en contacto ,y veo a mi gente cuando voy yo. Eso es casi cada puente o día de vacaciones, ya que mi padres me extrañan (especialmente la mia mamma, besuqueos desde aquí para ti, hacedora mía) .

El caso es que aprovechando el puente de Santiago ( allí era fiesta) se me ha plantao toda la recua aquí. ¡Alé!¡todos a una!. Casi una invasión bárbara, ché. No me entendais mal, me encanta que vengan pero dosificados por favor... en resumen una semana de no parar, patear valencia , comer fuera, descansar poco, ceder espacio en casa, salir de noche no entrar de día, de :oye, ¿en que parada me bajo?. Leches que tenia ganas de que se volvieran para casa y recuperar mi rutina.


Además cuando viene gente de fuera, ve tu realidad desde otra perspectiva. No como tú, que tienes la nariz pegada al árbol y nos ves el bosque. Inevitablemente juzgan tu nueva vida. Me hace sentir incómoda, por mucho que sepa que no son el enemigo.Me provoca hacerme muchas preguntas y reconsiderar mi aventura en el país  de las naranjas.
También abren cajas de Pandora, traen a ala memoria viejos  muertos que dejaste en el armario de tu antigua ciudad, remueven tus convicciones ( pasadas, actuales y futuras), abriendo heridas,así sin querer.Incluso algunas que ya creías cerradas.
Vamos que entre el cansancio físico y la tortura mental que me inflijo estoy mudarme de nuevo y no dar la dirección , ajajajjaja.

No seré injusta. También me tren el calor del hogar,, el sabor anejo de las amistades curtidas en mil batallas, las conversaciones y  confesiones a la luz de la luna, tranquilidad de saberte entre los tuyos...  y ricas viandas de camino ( hum..) Amo cada jodida piedra de mi "pueblo", sus bares donde están los de los siempre, las cosas que nunca cambiarán para bien y para mal, me siento orgullosa de lo bonita que me  es mi tierra, añoro las costumbres, las gente. Se me cae una lagrimita cuando veo esas fotos en feisbuk en la que están todos y está mi hueco. ¡Coño hecho de menos hasta el frío!. de Vuestra visita me quedan muchas agujetas, un mapa garabateado y unas fotos que me han puesto morriñosa.

Ahora estaréis pensando ¿joe y porque te mudaste? pufff, esa es otra historia ( aun me lo pregunto cada mañana) sólo sé que no quiero volver,al menos no ahora,que quiero que me agoten las visitas y llorar cuando se marchan, hacer mil horas par ir a verlos y disfrutar al llegar de nuevo a Valencia. Que me gusta más la persona que soy aquí. Que aquí hay aire y que no me asfixio.Que  me costaría una vida dejar a mes valencians ara.
No sabéis lo difícil que puede ser llegar a decirle este a unos amantes progenitores, a los amigos que te preguntan cuando regresarás... Así que calló y otorgo. Voy posponiendo fechas. Al tran-tán, dilatando un momento que invariablemente ha de llegar, rezando para pasar el puente de Agosto con la family sin salir muy mal parados.
Si sobrevivo seguiremos informando.

limpeza de temporada.

Hay días que todo mi buen rollo lo cambiaba por el martillo de Thor.  Me dan ganas de romper cabezas.Agrrrrrrrr ... cuento hasta 10, hasta veinte e intento respirar con normalidad. Tranquilidad y buenos alimentos. Soy una nube floto, floto, floto....

Cuando consigo serenarme, el cabreo se me ha pasado. Relativizo, vuelve el buen rollo y al final, perodono y olvido por norma general. Y entonces comienza el ciclo de nuevo.
Me he cansado  ¡¡¡ a tomar por saco el Karma!!!. No vuelvo a poner la otra mejilla Joe. que estoy cansada y que voy a aprovechar la llegada del verano para largar a todas las pelusas emocionales de mi vida, los trastos viejos que solo ocupan y a dejar que entre el aire fesco.

Os estareis preguntando que bicho me ha picao. Pues el de  la memoria. Para no olvidar las afrentas  dejaré en constanciae en el blog y a dios pongo por testigo ( a lo Escarlata O´hara) que voya a sacar a patadas de mi vida a la siguente panda:

-A las víctimas. jarta estoy  de escuchar a la gente que se queja y no hace ná ( yo incluida). ¡Despierta y huele el azufre vampirillo emocional¡. Todos tenmos muertos en el armario y no vamos por ahi dando la caca. Si vas a reventar abreté un blog y lo sueltas por ahi. Hay gente con un par de narices que tiene problemomes y que esta aguantando con dos huevos, con cuatro y hasta con ni sé.

-A la gente que me da palmaditas en la espalda y monta teatrillos. No me interesa. No me importa la vida del mundo, no me vengas con chismes. No te congracies conmigo para ver que sacas. Me enferma tu falsedad. a ver que ladras cuando no estoy delante...

-A los que nunca llaman. Ni para lo bueno ni para lo malo. Me encontrareis la  próxima vez apagada o fuera de cobertura.

-  Lo que se cren con derecho a opinar, a dar consejos inecesarios , a decirme como soy. No me conoceis , no os habeis tomado esa molestia y nadie os a pedido una opinión. Tengo una madre y no deseo más.

-A los que solo quieren mis sonrisa, mi comprensión y mis palabras amables. La cosa solo funciona mientras no enseño las garras. Pues, hasta aquí hemos llegado, este peluche tine dientes. Si no quieres mi sombras, no busques mis luces.


- A los jetas. especialmenta  a aquellos que creen que solo por admitir que son unos capullos ya pueden hacerte 1001, pues no. Si eres un cabrón perfecto , sé lo que quieras paro a un distancia prodencial.

Y general a todos esa gente  vacía que entra  en mi vida sin aportar nada, que solo me da dolores de cabeza y que ha colmado mi paciencia. Quizás paguen justos por pecadores pero se acabó el crédito.

 Voy a buscarme un concha en la que meterme y dejar que al mundo le den tila. No se merecen ni un pensamiento más. La de sitio que me va quedar par las nuvas experiencias veraniegas.

He dicho.

Día de mierda

Hoy es uno de esos días. Un día de mierda. Si el mundo se hubiera ido al carajo, me hubiera dado igual. Y parecía que al mundo yo también le importara un pimiento. Ojo por ojo. No quería saber nada de nadie, ni hablar con persona alguna. Me molestaba hasta el solo ruido de su respiración. Para postre todo ha me ha salido al revés. Asco de vida. Me he encerrado en mi pequeña concha hasta que pasará la tarde  y con ella mis tendencias homicidas.

Estando yo con mi pequeña nube gris encima de cabeza ( incluso salían rayitos tormentosos de  ella, de la mala baba que me gastaba), se ha abierto un pequeño claro. Una compañera de trabajo me ha mirado y con toda la sinceridad que sus ojos eran capaces me ha dicho: ¿Qué te pasa hoy? Tú no eres así.

Simplemente a sido como un rayo de sol entre la nubes. Seguidamente ha sacado un par de conclusiones sobre mí que me han dejado de pasta de bonito ( especialmente porque no me conoces casi nada y apenas hemos tenido un par de  conversaciones insustanciales en el metro). Ha acertado de pleno. Cómo si yo furera un libro abierto ante ella. No daba crédito.Me ha dejado espíritualmente  "en bolas" en un abrir y cerrar de ojos. ¿Tan transparente soy? pensaba. Los ojos se me salían de las órbitas como a los dibujos animados.
Camino al metro y a solas, no he podido reprimirme a preguntar cómo había llegado a tales conclusiones y hemos tenido una agradable charla. Has sacudido mi mundo con tu gesto desinteresado pequeña Maite.
Estos pequeños momentos de intimidad cotidiana, de conexión con otra persona me devuelven al mundo. Me hacen creer que algo bueno hay todo nosotros. Que soy parte de un todo.
Ya a solas en mi vagón me hecho recuento mental de todos mis amigos de lo que cada uno me aporta cada día, de la fuerza, la alegría, los tirones de orejas, el aliento, la ternura el apoyo , esparcimiento, las risas y cuando me ponen los puntos sobres las íes. Y la nube se ha ido deshaciendo.
Al llegar a casa Chusi y su sonrisa  la han hecho casi desaparecer y el encontrara un viejo amigo en el MSN preguntandome porque hacia tiempo que no teníamos una charla profunda, la  ha aniquilado por completo. Todo un ciclo de estado de ánimo en casi 4 horas.
Estos pequeños momentos de intimidad cotidiana, de conexión con otra persona me devuelven al mundo. Me hacen creer que algo bueno hay todos nosotros. Que soy parte de un todo.

Gracias a  todos vosotros. No hubiera resistido el último año de no ser porque estáis ahí escuchando mis neuras y riéndose conmigo y de mí. Sosteniéndome. Me dais la fe para volver a creer en la humanidad cuando quiero aniquilarla, me ayudáis  levantarme cada día y a cimentar el mañana. Sois toda mi fuerza.

 Sé que no  suelo decir normalmente, ya sabeis que no me gusta ser noña, pero sois fundamentales  para mí. Tampoco os agradezco lo suficiente, sólo espero llegar a ser tan buena amiga de ellos como ellos lo son de mí. Y que podais contar conmigo.

 En esta tierra extraña llena de naranjos que a veces se me vuelve gris sois la  familia que he escogido. Allí dónde estén ellos está mi hogar.

DADME UN AMIGO Y MOVERÉ EL MUNDO.