mi primera vez

Me han plantado. Como  s fueraun ficus. Es mi primera vez...
Siempre he sido yo la que corta con la otra persona, lo confesaré el primera vez que me han dejado.
Ha sido duro. Despues de tres dias de ojos arrasado, de angustias, de falta de apetito 8 al menos esta ruptura ha valido como operación bikini) y caos total,  un clic hizo en mi cabeza. Cuendo creí que no sería capaz de seguir adelante, que jamás se rellenaría el hueco que habitaba en mi pecho, harta de devanarme los sesos en "y si" interminables, de preguntarme donde metia yo tanto amor ahora, derrepente todo cuadro... entendí, asumi y seguí pá alante.

Me hace preguntarme la naturaleza de este amor, ¿es normal superar tan rápido una ruptura? ¿SOY UN BICHO RARO?. Cierto es que me propuse que aun todo lo que el día anterior creía se me volviera arena entre los dedos no iba a permitir que dominará mi vida. Pese a mis momentos de deseperación, tengo mucho por lo que seguir adelante, muchos otros proyectos.

Quizás solo levante un muro alto donde encerrar tus recuerdos, donde guardar seis meses en los que me sentí plena, que habia hayado un igual, alguien que por fin me conocía y a pesar de ellos me amaba. Aceptada. En quién podía confiar. Ya nisiquira necesita vomitar mis ideas aquí, te tenía a tí. Todo el mundo estaba solo y yo te tenía a tí. No lo ví venir, problablemnte por eso fue más dura la ruptura de esta pompa de jabón.
Hoy los muros se desdibujan, su recuerdo me invade y por primera vez en una seman tengo ganas de llorar. Ya no es el torrente  incontenible de antes, es una sensación más amarga.. Pese a todo quizás si te amaba y solo se trate de que soy una persona teriblemente fría.
Me descubro pensando en que podrá necesitar, si estará solo, en la posibilidad de ser amigos en un futuro... extraño su compañia. Quiero estar ahí, echarle un cable, porque sé  que le espera un duro camino por delante, gritarle you´re not alone... No sé si soy un persona excelente o es mi manera de no dejarlo ir. De mantenerme como amiga en vez de amante esperando vete tu a saber qué.

Me sacó de mi concha, me desveló un mundo  nuevo. Ahora la concha se me queda pequeña, no quiero regresar a ella y tampoco existe un mundo fuera, estoy atrapada entre lo que era y lo que quiero ser.

Esta incomunicación voluntaría pero forzosa me está matando. Quizás este post solo es SOS en la noche, como cuando abro el MSN esperando un mensaje  de él, como cuendo escribo esta entrada sabiendo que ha de leerla.

Dudas, dudas, dudas...

Síndrome de Ulises

Dicen que las visitas ten dan dos alegrías: una cuando vienen y otra cuando se van. Lo he comprobado en mi carnes.
Llevo un año  y 4 meses viviendo en Valencia y las visitas han sido escasas. Siempre me quejo de ello. Normalmente estamos más o menos en contacto ,y veo a mi gente cuando voy yo. Eso es casi cada puente o día de vacaciones, ya que mi padres me extrañan (especialmente la mia mamma, besuqueos desde aquí para ti, hacedora mía) .

El caso es que aprovechando el puente de Santiago ( allí era fiesta) se me ha plantao toda la recua aquí. ¡Alé!¡todos a una!. Casi una invasión bárbara, ché. No me entendais mal, me encanta que vengan pero dosificados por favor... en resumen una semana de no parar, patear valencia , comer fuera, descansar poco, ceder espacio en casa, salir de noche no entrar de día, de :oye, ¿en que parada me bajo?. Leches que tenia ganas de que se volvieran para casa y recuperar mi rutina.


Además cuando viene gente de fuera, ve tu realidad desde otra perspectiva. No como tú, que tienes la nariz pegada al árbol y nos ves el bosque. Inevitablemente juzgan tu nueva vida. Me hace sentir incómoda, por mucho que sepa que no son el enemigo.Me provoca hacerme muchas preguntas y reconsiderar mi aventura en el país  de las naranjas.
También abren cajas de Pandora, traen a ala memoria viejos  muertos que dejaste en el armario de tu antigua ciudad, remueven tus convicciones ( pasadas, actuales y futuras), abriendo heridas,así sin querer.Incluso algunas que ya creías cerradas.
Vamos que entre el cansancio físico y la tortura mental que me inflijo estoy mudarme de nuevo y no dar la dirección , ajajajjaja.

No seré injusta. También me tren el calor del hogar,, el sabor anejo de las amistades curtidas en mil batallas, las conversaciones y  confesiones a la luz de la luna, tranquilidad de saberte entre los tuyos...  y ricas viandas de camino ( hum..) Amo cada jodida piedra de mi "pueblo", sus bares donde están los de los siempre, las cosas que nunca cambiarán para bien y para mal, me siento orgullosa de lo bonita que me  es mi tierra, añoro las costumbres, las gente. Se me cae una lagrimita cuando veo esas fotos en feisbuk en la que están todos y está mi hueco. ¡Coño hecho de menos hasta el frío!. de Vuestra visita me quedan muchas agujetas, un mapa garabateado y unas fotos que me han puesto morriñosa.

Ahora estaréis pensando ¿joe y porque te mudaste? pufff, esa es otra historia ( aun me lo pregunto cada mañana) sólo sé que no quiero volver,al menos no ahora,que quiero que me agoten las visitas y llorar cuando se marchan, hacer mil horas par ir a verlos y disfrutar al llegar de nuevo a Valencia. Que me gusta más la persona que soy aquí. Que aquí hay aire y que no me asfixio.Que  me costaría una vida dejar a mes valencians ara.
No sabéis lo difícil que puede ser llegar a decirle este a unos amantes progenitores, a los amigos que te preguntan cuando regresarás... Así que calló y otorgo. Voy posponiendo fechas. Al tran-tán, dilatando un momento que invariablemente ha de llegar, rezando para pasar el puente de Agosto con la family sin salir muy mal parados.
Si sobrevivo seguiremos informando.