Reseña de 2012

Terriblemente confusa ... Una vez más que jodido es lidiar con las malditas emociones, definirlas, ponerle nombre, como cambian como mutan. Como te asaltan de repente como jauría de perros o como te atrapan en momentos efímeros que se escapan tan rápido como colibrís que baten  sus alas en un torbellino de colores que quisieras retener
Hacia mucho que no escribía, que ni entraba por aquí. Acabo de releer mi entrada anterior y no me reconozco. esta tan cerca y tan lejos. Ya no siento así, aun que  no este mi vida a cambiado tanto la relación, la emoción que me provoca  esa persona que parece que haya pertenecido a otra vida. Ha cambiado mi manera de verme, de sentir  a las personas en estos meses de forma tan radical, haciendo tantos trompos que no se que es arriba, que es abajo- Ni si ,ni no ni todo lo contrario. Lo único inmutable son las dudas. Actores nuevos, pero quizás el mismo guión. ( Tengo nuevos protoganistas que serán historias de 2013).
 el guión de 2012 ha sido uno de los más trepidantes de mis años, descubrí la concha, me salí de ella, emigre a prados mas verdes, los prados fueron valdíos, caminé por páramos desiertos en los que recompuse mi concha, descubrí que adheridos a ella tenia nuevos seres que era la misma pero distinta . Confesaré que he vuelto a usarla, no como uniforme de diario, solo a ratitos. Me encuentro cómoda en ella. Me siento cómoda sin ella. Me siento rara, como redefiniendome, sin saber después de todo 2012 quien soy, en que me ha convertido la alegria, la amargura, la plenitud, la duda, el desamor, la pasión, la serenidad, las pelas, las reconciliciones, el callar, el chilar.. de estos 12 últimos meses. Quizás el quid de la cuestión en encontrar el momento en el que es necesaria la proteción,la cautela y aquellos en los que no es necesaria tener levantada la barera e ir a la defensiva. Sólo dejarse llevar y disfrutar. Dudas..
 Si fuera una web me colgaría el cartel de "en construción". Como no puedo hacerlo, me sentaré a escribir el guión preliminar de 2013 a esperar que los imprevistos me los desmonten y utilizar el mecanismo de tirar pá alante . me he hecho una experta. Soy una superviviente, soy una duda con patas..
Por desesperanzadora que pueda parecer la entrada, creo que este mar de dudas que una vez más me asola, es el caldo de cultivo del cambio. Y el cambio es bueno, es adaptativo, es supervivencia y mejora, por mucho miedo que nos dé. El mundo se despliega ante mí, yo ante el mundo.  A un segundo de ese gran momento.
Dudar al fin y al cabo es el comienzo del razonamiento... ¿o no?

mi primera vez

Me han plantado. Como  s fueraun ficus. Es mi primera vez...
Siempre he sido yo la que corta con la otra persona, lo confesaré el primera vez que me han dejado.
Ha sido duro. Despues de tres dias de ojos arrasado, de angustias, de falta de apetito 8 al menos esta ruptura ha valido como operación bikini) y caos total,  un clic hizo en mi cabeza. Cuendo creí que no sería capaz de seguir adelante, que jamás se rellenaría el hueco que habitaba en mi pecho, harta de devanarme los sesos en "y si" interminables, de preguntarme donde metia yo tanto amor ahora, derrepente todo cuadro... entendí, asumi y seguí pá alante.

Me hace preguntarme la naturaleza de este amor, ¿es normal superar tan rápido una ruptura? ¿SOY UN BICHO RARO?. Cierto es que me propuse que aun todo lo que el día anterior creía se me volviera arena entre los dedos no iba a permitir que dominará mi vida. Pese a mis momentos de deseperación, tengo mucho por lo que seguir adelante, muchos otros proyectos.

Quizás solo levante un muro alto donde encerrar tus recuerdos, donde guardar seis meses en los que me sentí plena, que habia hayado un igual, alguien que por fin me conocía y a pesar de ellos me amaba. Aceptada. En quién podía confiar. Ya nisiquira necesita vomitar mis ideas aquí, te tenía a tí. Todo el mundo estaba solo y yo te tenía a tí. No lo ví venir, problablemnte por eso fue más dura la ruptura de esta pompa de jabón.
Hoy los muros se desdibujan, su recuerdo me invade y por primera vez en una seman tengo ganas de llorar. Ya no es el torrente  incontenible de antes, es una sensación más amarga.. Pese a todo quizás si te amaba y solo se trate de que soy una persona teriblemente fría.
Me descubro pensando en que podrá necesitar, si estará solo, en la posibilidad de ser amigos en un futuro... extraño su compañia. Quiero estar ahí, echarle un cable, porque sé  que le espera un duro camino por delante, gritarle you´re not alone... No sé si soy un persona excelente o es mi manera de no dejarlo ir. De mantenerme como amiga en vez de amante esperando vete tu a saber qué.

Me sacó de mi concha, me desveló un mundo  nuevo. Ahora la concha se me queda pequeña, no quiero regresar a ella y tampoco existe un mundo fuera, estoy atrapada entre lo que era y lo que quiero ser.

Esta incomunicación voluntaría pero forzosa me está matando. Quizás este post solo es SOS en la noche, como cuando abro el MSN esperando un mensaje  de él, como cuendo escribo esta entrada sabiendo que ha de leerla.

Dudas, dudas, dudas...

Tengo un peso sobre lo hombros, un ¡ay! más que contenido... Hoy la vida me viene grande.

No sé si habeis leido el cuento de Jorge Bucay sobre dos ranas que caen en un vasija de nata. Ante la evidencia de que van a morir ahogadas ambas patalean por escapar. Pasado un rato una de las ranas, ante lo infructuoso de su tarea, le dice  a la otra que esta cansada de batir y  batir la nata y  que no sigue más. Se deja hundir en el liquido blamquecino y fallece. La otra rana espoleada por la muerte del primer batracio bate más fuerte, continua asi por largo rato y consigue montar la nata hasta el puento de mantequilla y salir de su encierro.
ESn cuento que en genral me suele animar, siempre me creo la historia y pataleo, pataleo por escapar... Hoy no puedo. Hoy quiero sentarme en un rincón y dejarme. Quiero hundirme en la nata. quiero que todo acabe. Quiero meterme en mi concha y que un fundido negro me lleve.
Otra batalla perdida, necisito volver nuevamente a mi concha cuando habia decidio vivir ya sin ella. Creí que podría, de verdad que sí. Quizás sea más parte de mi de lo que yo pienso.Fue bonito mientras duró la ilusión. Ahora me siento desnuda y expuesta. quiero mis cuatro paredes.
No quiero animarme, no quiero ser hoy apoyo de nadie, dejadme en mi oscuridad que me autoconpadezca un poco más, me escucen los ojos de tanta luz.No puedo, no quiero seguir. Hoy quiero sentir como me traga la nata...

Mañana saldrá de nuevo el sol. Mañana batiré mi cubo de nata.Pero hoy no, mañana.

tiempo de cosecha

hola hola aqui ando de nuevo.

 Estado un poco ausente porque ando más liada que la pata de un romano. No so lo había contado pero hace unos meses que tengo un nuevo proyecto: he vuelto a la universidad. Como consecuencia tengo exámenes. Lo llevo mal. No veo que me de tiempo a todo, pero se hará lo que se pueda.
¿Qué que estudio? Trabajo social.  Si, ya sé que como está el patio no hay dinero para materia social pero  espero que de aquí a que termine ya ha escampado la tormenta financiera. Es un meta. Algo por lo que luchar.
He descubierto parte de esta vocación social en los libros y en los chats. Normalmente  me parapeto detrás de la pantalla para soltar mis historias, pero últimamente soy consciente de que me gusta escuchar. Hay algo estupendo en demostrar a otra personan que sus palabras tienen eco. Que hay existe una conversación . un toma y daca. Joe, que estupendo es comunicarse. Aunque sea un medio controlado como es este, en el que con un botonazo todo ha terminado. que a veces hay mucho engaño, tambien se encuentran a veces flores entre la basura.
Me decían el otro día que no se puede sacar nada bueno de Internet. No estoy de acuerdo. De cuando en cuando hay alguien al otro lado que te escucha sinceramente, quizás porque se sienta sol@, quizás porque este pasando por un mal momento... Pero hay alguien. Son momentos desinteresados de ceder tu tiempo  y tus oídos sin más; y puede que más auténticos que las vanas conversaciones que mantenemos a diario en el ascensor, con los compañeros de trabajo o en la benditas redes sociales ( yo tengo gente en mi facebook con la que no he pasado de pone "me gusta" a uno de sus comentarios).  Permanentemente conectados y tan ajenos.
No hay nada malo en reconocer que necesitamos comunicarnos, que necesitamos ser oídos, opinados, entendidos, escuchados,discutidos... Hoy creo a ver devuelto un poco de lo que yo recibo y me hace sentir bien. No hay nada malo en romper determinados silencios. Es sorprendente como puedes contar a un extraño cosas que no cuentas a tu allegados. Será por que no temes su juicio. No te importa realmente. Es probable que no lo vuelvas a encontrar o que no pase de ser un avatar en tu ordenador. Es al impunidad total. Un válvula de escape estupenda a la soledad cotidiana.
Igual que me sale una sonrisa tonta al ver que hay gente que se preocupa si no me ven blogspot en una temporadita. Me vais permitir cierta cursilería pero: jo¡¡ que majos¡¡. Si fuera el rey diría que me llena de orgullo y satisfacción XD. Realmente estas cosas me tocan la patata.

 Estos días  he tenido  sorpresas positivas y conversaciones hasta altas horas de la madrugada ( en detrimento de mi rendimiento escolar). Me alegra haber encontrado buenos interlocutores. Que algunas  de estas conversaciones vuelvan a materializarse físicamente y reencontrarme  de alguna manera con viejos amigos. Tomar café y llevarte a a los partidos es  nuevo , me sorprende y me agrada. ;- )
Me alegro de abrir en mi concha un ventanita al exterior. de estar aquí y de dejar que se me conozca un poco más.  De estar aquí.

Me alegro de que J. no me haya llamado.( si has llegado a este punto sin saber de J leer el post anterior). En estas disertaciones de café me he dado cuanta de que no lo necesito. Que mi vida ya es bastante completa sin compartirla de facto con nadie más. ( Mención especial aquí para aquel que opinó que era un gilipollas.       ;-)  ¡olé tú! ). Pero quizás no sea el momento. Quizás sea el momento de disfrutar de lo que estoy viviendo sin plantearme nada más.La vida ya me está dando muchas  segundas oportunidades. No seré eternamente alguien con suerte Pese a todo lo que me agobia, es dulce la vida ahora. Es tiempo de ver el lado bueno de la vida, de disfrutar de lo que me encuentro cada día. De vivir más y pensar menos. Tengo una vida por delante, proyecto, aspiraciones y gente que me echa de falta cuando no estoy.  Y de poner mi energía en esto. quizás no tengo más intentos. .
Me ha quedado estupendo , ahora sólo tengo que creármelo.

Pd: un blog se alimenta de tu comentarios... para eso esto público.

a veces va el metro y te sorprende ( 2ª parte)

La última entrada os hablaba de un pequeño hayazgo en el metro que marcó un pequeño momento. Cunado me asaltó el texto de Jose Luis A. B. No esta sola. me acompañaba mi compañera Rayito Sol. La mirada que cruzamos cuando terminamos de leer el texto atravesó todos los muros. La jodía, que bien me conoce.
 Ella es así; Entró en mi pequeño mundo de hormigón desde el primer momento como  si de una apisonadora se tratase. Sin pedir ningún permiso se hizo una copia la la llave de la cerradura y ahora campa a sus anchas. No es que me importe, aprecio sinceramente su compañia en la oscuridad de mis paredes y en general suele ser bastante tolerante cuando estoy en mi pequeña concha.

Como ella hay otras pesonas, mis amigos que de vez en cuando traspasan el dintel de mi puerta, que son invitados a este lugar de mí. A veces no son conscientes de que han llegado tan lejos. Me gustaría que algunos apreciaran el gesto de abrir mi puerta que es para mi un esfuerzo enorme. Otros son plenamente conscientes y se pasean de puntillas por este lugar sombrío.
No sabias aquellos  que compatris mi morada lo tremendamente especiales que sois. Sois pocos y escogidos. A veces solo estais un breve instante en aquel lugar, otros ya casi lo habeis explorado por completo. A aquellos que pasaron brebevemente dejaron un poso positivo, ayudaron a aque diera un paso hacia la luz de exeterior, otros s clavon par más de clavos para cerrar la puerta.  Aun asi todos  de una forma u otra me hucieron sentir  más viva, me mostaron  aquello que no puedeo conocer desde la oscuridad.

 Sentíos honrados de que os abra mi concha. No tengo nada más privado.  No lo tomeis como algo valadí, dejadlo todo ordenadito cuando partais... Aunque seguramente os lleveis un souvenir.

A veces va el metro y te sorpende ( 1ªPARTE)

Normalmente utilizo este  espacio para verbalizar las ideas y demás que me asaltan en mis ratos muertos. Especialemente cuando voy en metro. Pero hoy el metro se ha convertido en parte activa, no sólo en mero espectador de mis cabilaciones. Iba yo entre  estación y estación cuando he descubierto en mi vagón un pedacito de literatura, un microrelato.¡Genial! algo de lectura para amenizar el trayecto. Pero ha sido algo más qe eso, a si una pueta abierta al alma. Quiero comparirlo con vosotros:

Que oscuro está todo. El silencio sepulcral que me envuelve no permite hacer audibles ni mis propios latidos. Siento que estoy atrapado, sin salida, recluido en las paredes de frio hormigón que yo mismo he construido a base de prejuicios, manías y obsesiones.

Es curioso que en la paz de este espacio ansíe salir, pero tengo miedo. Me siento seguro en este ambiente. Sí, a oscuras, oculto, pero protegido por mi brillante armadura, esa que solo recubre de apariencia mi ser.

¿Porqué salir? ¿Porque dar el paso? En este mundo, en mi mundo todo está bien. Me tengo a mi mismo pero estoy solo, solo con mis traumas y ataduras, solo a fin de cuentas, y eso me lo he ganado yo, solo como siempre. Un cobarde al fin y al cabo.

Tal vez si grito fuerte,  si lo grito a los cuatro vientos… Pero, ¿Y si os molesta? ¿Y si aún más me hacéis sentí olvidado? Distinto y distante…  Quiero sentirme vivo y disfrutar y no esconderme nunca más.  Pero soy un cobarde y aquí dentro se está bien. Tengo la llave de esta cerradura pero, hoy no daré el paso… tal vez mañana.

José Luis A. B.

 Por un instante se me ha parado el pulso y he contenido la respiración. Es un descripción perfecta de cómo me siento. Es como si hablara de mí. Como si me hubiera robado un pensamiento extraordinariamente íntimo. Aquello oscuro que no comparto con nadie. Es el motivo de escribir este  blog, ir derribando ese muro. Es la esencia. Siempre me ha sido difil de explicar este aislamiento acompañadao que padezco.

Después he sentido una enorme alegría. Alegria por saber que no estoy sola, que más personas adolecen de "muritis". Joe, que alivio. Me han dado ganas de gritar al mundo : No soy diferente , hay más  ahí afuera. Y salir a buscarlos y que tambien supiran que hay más personas en su situción.  Como si pudiera mirarlos a alos ojos y reconocerlos, derribar esa muralla, ...Y sobretodo por saber que tengo la llave de esta ceradura. Que puedeo controlarla y ejar que os coleis a mi pequeño mundo.Gracias José Luis. Gracias por transpasar el muro y emocionarme. Gracias por que salí del vagón con una sonrisa.

aaaahhh¡¡

Son las dos. llevo esperando ver uno icono verde desde las 22:00.
Realmente puede que lleve esperando toda la vida. No sé especialmente que espero, supongo que algo cambie, que ocurra algo.
Cada vez soy más consiciente que las cosas no pasan, hay que provocarlas. Y aún asi sigo inmóvil. Esperando. Es desperante. Asfixiante. Enervante.¿No os habeis encontrado alguna vez con ganas de daros la vuelta como un calcetín?.


Voy a pasitos pequeños. Me cuesta pensar a largo plazo, generalmente prima la inmediatez, pero sé que voy avanzando. Cambiando pequeñas cosas. El primer sintoma es volver a escribir. tengo el blog muy abandonado. Sinceramente no tenia ganas, me he sentido muy vacía estos meses como para disertar aqui sobre mi vacío.Ahondar en mi herida.Tanto que a veces ni las compañeras rayitos de sol, ni  mis seres cercanos han podido tras pasar la coraza que me pongo.
Pero es que no estoy para nadie.
Numerosas e infrustuosas visitas al médico, la presión del trabajo, las obligaciones diarias, bancarias, fiscales... y esta ya familar sensación de ir  como una hoja arrastada por el viento. Saberme cobarde para tomar las riendas de mi vida, sentirme diferente al resto, sin asideremos, a la deriva... a veces hacen mella en mi ánimo.
¿alguien sabe por dónde queda Oz? quiero ir a pedir un poco de valor para  soportar y llevar el dia adia. Para cambiar.

El habitual escudo de humor que me definde de la vida está un poco mellado. Lo bueno es que mañana, pese a todo saldrá el sol. Tendré otra oportunidad.
¿Estaré buscando la cuadratura del círculo?

Día de mierda

Hoy es uno de esos días. Un día de mierda. Si el mundo se hubiera ido al carajo, me hubiera dado igual. Y parecía que al mundo yo también le importara un pimiento. Ojo por ojo. No quería saber nada de nadie, ni hablar con persona alguna. Me molestaba hasta el solo ruido de su respiración. Para postre todo ha me ha salido al revés. Asco de vida. Me he encerrado en mi pequeña concha hasta que pasará la tarde  y con ella mis tendencias homicidas.

Estando yo con mi pequeña nube gris encima de cabeza ( incluso salían rayitos tormentosos de  ella, de la mala baba que me gastaba), se ha abierto un pequeño claro. Una compañera de trabajo me ha mirado y con toda la sinceridad que sus ojos eran capaces me ha dicho: ¿Qué te pasa hoy? Tú no eres así.

Simplemente a sido como un rayo de sol entre la nubes. Seguidamente ha sacado un par de conclusiones sobre mí que me han dejado de pasta de bonito ( especialmente porque no me conoces casi nada y apenas hemos tenido un par de  conversaciones insustanciales en el metro). Ha acertado de pleno. Cómo si yo furera un libro abierto ante ella. No daba crédito.Me ha dejado espíritualmente  "en bolas" en un abrir y cerrar de ojos. ¿Tan transparente soy? pensaba. Los ojos se me salían de las órbitas como a los dibujos animados.
Camino al metro y a solas, no he podido reprimirme a preguntar cómo había llegado a tales conclusiones y hemos tenido una agradable charla. Has sacudido mi mundo con tu gesto desinteresado pequeña Maite.
Estos pequeños momentos de intimidad cotidiana, de conexión con otra persona me devuelven al mundo. Me hacen creer que algo bueno hay todo nosotros. Que soy parte de un todo.
Ya a solas en mi vagón me hecho recuento mental de todos mis amigos de lo que cada uno me aporta cada día, de la fuerza, la alegría, los tirones de orejas, el aliento, la ternura el apoyo , esparcimiento, las risas y cuando me ponen los puntos sobres las íes. Y la nube se ha ido deshaciendo.
Al llegar a casa Chusi y su sonrisa  la han hecho casi desaparecer y el encontrara un viejo amigo en el MSN preguntandome porque hacia tiempo que no teníamos una charla profunda, la  ha aniquilado por completo. Todo un ciclo de estado de ánimo en casi 4 horas.
Estos pequeños momentos de intimidad cotidiana, de conexión con otra persona me devuelven al mundo. Me hacen creer que algo bueno hay todos nosotros. Que soy parte de un todo.

Gracias a  todos vosotros. No hubiera resistido el último año de no ser porque estáis ahí escuchando mis neuras y riéndose conmigo y de mí. Sosteniéndome. Me dais la fe para volver a creer en la humanidad cuando quiero aniquilarla, me ayudáis  levantarme cada día y a cimentar el mañana. Sois toda mi fuerza.

 Sé que no  suelo decir normalmente, ya sabeis que no me gusta ser noña, pero sois fundamentales  para mí. Tampoco os agradezco lo suficiente, sólo espero llegar a ser tan buena amiga de ellos como ellos lo son de mí. Y que podais contar conmigo.

 En esta tierra extraña llena de naranjos que a veces se me vuelve gris sois la  familia que he escogido. Allí dónde estén ellos está mi hogar.

DADME UN AMIGO Y MOVERÉ EL MUNDO.