tiempo de cosecha

hola hola aqui ando de nuevo.

 Estado un poco ausente porque ando más liada que la pata de un romano. No so lo había contado pero hace unos meses que tengo un nuevo proyecto: he vuelto a la universidad. Como consecuencia tengo exámenes. Lo llevo mal. No veo que me de tiempo a todo, pero se hará lo que se pueda.
¿Qué que estudio? Trabajo social.  Si, ya sé que como está el patio no hay dinero para materia social pero  espero que de aquí a que termine ya ha escampado la tormenta financiera. Es un meta. Algo por lo que luchar.
He descubierto parte de esta vocación social en los libros y en los chats. Normalmente  me parapeto detrás de la pantalla para soltar mis historias, pero últimamente soy consciente de que me gusta escuchar. Hay algo estupendo en demostrar a otra personan que sus palabras tienen eco. Que hay existe una conversación . un toma y daca. Joe, que estupendo es comunicarse. Aunque sea un medio controlado como es este, en el que con un botonazo todo ha terminado. que a veces hay mucho engaño, tambien se encuentran a veces flores entre la basura.
Me decían el otro día que no se puede sacar nada bueno de Internet. No estoy de acuerdo. De cuando en cuando hay alguien al otro lado que te escucha sinceramente, quizás porque se sienta sol@, quizás porque este pasando por un mal momento... Pero hay alguien. Son momentos desinteresados de ceder tu tiempo  y tus oídos sin más; y puede que más auténticos que las vanas conversaciones que mantenemos a diario en el ascensor, con los compañeros de trabajo o en la benditas redes sociales ( yo tengo gente en mi facebook con la que no he pasado de pone "me gusta" a uno de sus comentarios).  Permanentemente conectados y tan ajenos.
No hay nada malo en reconocer que necesitamos comunicarnos, que necesitamos ser oídos, opinados, entendidos, escuchados,discutidos... Hoy creo a ver devuelto un poco de lo que yo recibo y me hace sentir bien. No hay nada malo en romper determinados silencios. Es sorprendente como puedes contar a un extraño cosas que no cuentas a tu allegados. Será por que no temes su juicio. No te importa realmente. Es probable que no lo vuelvas a encontrar o que no pase de ser un avatar en tu ordenador. Es al impunidad total. Un válvula de escape estupenda a la soledad cotidiana.
Igual que me sale una sonrisa tonta al ver que hay gente que se preocupa si no me ven blogspot en una temporadita. Me vais permitir cierta cursilería pero: jo¡¡ que majos¡¡. Si fuera el rey diría que me llena de orgullo y satisfacción XD. Realmente estas cosas me tocan la patata.

 Estos días  he tenido  sorpresas positivas y conversaciones hasta altas horas de la madrugada ( en detrimento de mi rendimiento escolar). Me alegra haber encontrado buenos interlocutores. Que algunas  de estas conversaciones vuelvan a materializarse físicamente y reencontrarme  de alguna manera con viejos amigos. Tomar café y llevarte a a los partidos es  nuevo , me sorprende y me agrada. ;- )
Me alegro de abrir en mi concha un ventanita al exterior. de estar aquí y de dejar que se me conozca un poco más.  De estar aquí.

Me alegro de que J. no me haya llamado.( si has llegado a este punto sin saber de J leer el post anterior). En estas disertaciones de café me he dado cuanta de que no lo necesito. Que mi vida ya es bastante completa sin compartirla de facto con nadie más. ( Mención especial aquí para aquel que opinó que era un gilipollas.       ;-)  ¡olé tú! ). Pero quizás no sea el momento. Quizás sea el momento de disfrutar de lo que estoy viviendo sin plantearme nada más.La vida ya me está dando muchas  segundas oportunidades. No seré eternamente alguien con suerte Pese a todo lo que me agobia, es dulce la vida ahora. Es tiempo de ver el lado bueno de la vida, de disfrutar de lo que me encuentro cada día. De vivir más y pensar menos. Tengo una vida por delante, proyecto, aspiraciones y gente que me echa de falta cuando no estoy.  Y de poner mi energía en esto. quizás no tengo más intentos. .
Me ha quedado estupendo , ahora sólo tengo que creármelo.

Pd: un blog se alimenta de tu comentarios... para eso esto público.

primera cita

He tenido una cita.  :-S

Tanta ventanita verde nocturna a cristilazado en un cita real. Cubriendo la retaguradia dejo aleccionada a la compañera para que haga una llmada de emergencia del tipo: tu padre ha muerto. Por si acaso quiero volver corriendo a a mi concha. Aventuras las justas.

Es raro que acepte estás proposiciones, por que me aterran. Soy más valiente con un pantalla por medio. No puedo evitar pensar que no estaré  a la altura, que no seré tan  graciosa, ni buena conversadora en las distancias cortas. Luego me pasa lo contrario pienso que el tipo va a aser un fiasco. Lo cual a veces es más sencillo de manejar... solo tines que volver a la seguridad del hogar, lo más rápido posible y bloquear eliminar.

La cosa iba bien. El chico parece tan interesante como en la charla  nocturna. Tampoco veo que sea un potencial asesino en serie ni nada parecido. Mira a los ojos. La cerveza se van acabando mientras hablamos de música, trabajo, la sociedad....  Decidimos ir a picar algo. Me sorprende con la eleciones, tenmos cada vez más en común y una bonita sonrisa yo empiezo a estar cada vez más nerviosa.  Se rie de mis payasadas,miraditas cómplices, hasta le hace gracia la llmada de emergencia...Me soprendo mirando a su boca un par de veces... Vaya, eso es signo inequivoco de que me empieza a molar. Warning¡¡ Warning¡¡¡.
 Contra a todo pronóstico parece que la cosa va rodada, me lo estoy pasando realmente bien ,  hablo fluidamente sin cortarme, me rio, me piropea, me discute...  más miraditas, pufff.... Cambiamos de lugar. No quiero irme a casa. Joe¡¡
Cerramos todo lo que estaba abierto, se nos acaban las opciones y decidimos ir a casa. Una gran velada.
Remate de fin de fiestas, sms al poco de entrar en casa. ¡ Qué mono!.

Y ¿dónde está el problema? Leches pues que mi cerebro ya está pensando cuando lo veré y que viene ahora. Y al mismo timepo me repite que no me haga pajas mentales, qeu despacito y buena letra, que nunca se sabe que hay ahi fuera. Encontrar alguien que te atraiga y viceversa para quedar con el ya es complicado, que admás no le encuentre defectos a priori un logro.Pero tras la primera cita el terreno se vuelve  aún más resbaladizo. ¿Y ahora qué? ¿Qué esperar de la segunda cita? ¿Ysi el también leyó un beso en mis labios como yo en los suyos al dejarme en el portal? ¿Le llamo, me llama? joe... ya sé que le doy muchas vueltas pero alguíén debería hacer un manuel de intruciones para no lanzarte al barro a la primera de cambio.¿dónde está el límite entre sexi y atrevido, entre mojigata y reservada?´¡¡ que alguien me lo cuente¡ ¡ que estoy más perdida  que la madre de Marco!. Tanto años en la conchita pasan factura, tanto no sentir, luego vinene los entimiento y te dejan  al borde de la duda.
Recogeré velas, esperaré en mi mata agapazada a la espera de vuestros comentarios. Y os iré contando que pasa con J.

a veces va el metro y te sorprende ( 2ª parte)

La última entrada os hablaba de un pequeño hayazgo en el metro que marcó un pequeño momento. Cunado me asaltó el texto de Jose Luis A. B. No esta sola. me acompañaba mi compañera Rayito Sol. La mirada que cruzamos cuando terminamos de leer el texto atravesó todos los muros. La jodía, que bien me conoce.
 Ella es así; Entró en mi pequeño mundo de hormigón desde el primer momento como  si de una apisonadora se tratase. Sin pedir ningún permiso se hizo una copia la la llave de la cerradura y ahora campa a sus anchas. No es que me importe, aprecio sinceramente su compañia en la oscuridad de mis paredes y en general suele ser bastante tolerante cuando estoy en mi pequeña concha.

Como ella hay otras pesonas, mis amigos que de vez en cuando traspasan el dintel de mi puerta, que son invitados a este lugar de mí. A veces no son conscientes de que han llegado tan lejos. Me gustaría que algunos apreciaran el gesto de abrir mi puerta que es para mi un esfuerzo enorme. Otros son plenamente conscientes y se pasean de puntillas por este lugar sombrío.
No sabias aquellos  que compatris mi morada lo tremendamente especiales que sois. Sois pocos y escogidos. A veces solo estais un breve instante en aquel lugar, otros ya casi lo habeis explorado por completo. A aquellos que pasaron brebevemente dejaron un poso positivo, ayudaron a aque diera un paso hacia la luz de exeterior, otros s clavon par más de clavos para cerrar la puerta.  Aun asi todos  de una forma u otra me hucieron sentir  más viva, me mostaron  aquello que no puedeo conocer desde la oscuridad.

 Sentíos honrados de que os abra mi concha. No tengo nada más privado.  No lo tomeis como algo valadí, dejadlo todo ordenadito cuando partais... Aunque seguramente os lleveis un souvenir.

A veces va el metro y te sorpende ( 1ªPARTE)

Normalmente utilizo este  espacio para verbalizar las ideas y demás que me asaltan en mis ratos muertos. Especialemente cuando voy en metro. Pero hoy el metro se ha convertido en parte activa, no sólo en mero espectador de mis cabilaciones. Iba yo entre  estación y estación cuando he descubierto en mi vagón un pedacito de literatura, un microrelato.¡Genial! algo de lectura para amenizar el trayecto. Pero ha sido algo más qe eso, a si una pueta abierta al alma. Quiero comparirlo con vosotros:

Que oscuro está todo. El silencio sepulcral que me envuelve no permite hacer audibles ni mis propios latidos. Siento que estoy atrapado, sin salida, recluido en las paredes de frio hormigón que yo mismo he construido a base de prejuicios, manías y obsesiones.

Es curioso que en la paz de este espacio ansíe salir, pero tengo miedo. Me siento seguro en este ambiente. Sí, a oscuras, oculto, pero protegido por mi brillante armadura, esa que solo recubre de apariencia mi ser.

¿Porqué salir? ¿Porque dar el paso? En este mundo, en mi mundo todo está bien. Me tengo a mi mismo pero estoy solo, solo con mis traumas y ataduras, solo a fin de cuentas, y eso me lo he ganado yo, solo como siempre. Un cobarde al fin y al cabo.

Tal vez si grito fuerte,  si lo grito a los cuatro vientos… Pero, ¿Y si os molesta? ¿Y si aún más me hacéis sentí olvidado? Distinto y distante…  Quiero sentirme vivo y disfrutar y no esconderme nunca más.  Pero soy un cobarde y aquí dentro se está bien. Tengo la llave de esta cerradura pero, hoy no daré el paso… tal vez mañana.

José Luis A. B.

 Por un instante se me ha parado el pulso y he contenido la respiración. Es un descripción perfecta de cómo me siento. Es como si hablara de mí. Como si me hubiera robado un pensamiento extraordinariamente íntimo. Aquello oscuro que no comparto con nadie. Es el motivo de escribir este  blog, ir derribando ese muro. Es la esencia. Siempre me ha sido difil de explicar este aislamiento acompañadao que padezco.

Después he sentido una enorme alegría. Alegria por saber que no estoy sola, que más personas adolecen de "muritis". Joe, que alivio. Me han dado ganas de gritar al mundo : No soy diferente , hay más  ahí afuera. Y salir a buscarlos y que tambien supiran que hay más personas en su situción.  Como si pudiera mirarlos a alos ojos y reconocerlos, derribar esa muralla, ...Y sobretodo por saber que tengo la llave de esta ceradura. Que puedeo controlarla y ejar que os coleis a mi pequeño mundo.Gracias José Luis. Gracias por transpasar el muro y emocionarme. Gracias por que salí del vagón con una sonrisa.

aaaahhh¡¡

Son las dos. llevo esperando ver uno icono verde desde las 22:00.
Realmente puede que lleve esperando toda la vida. No sé especialmente que espero, supongo que algo cambie, que ocurra algo.
Cada vez soy más consiciente que las cosas no pasan, hay que provocarlas. Y aún asi sigo inmóvil. Esperando. Es desperante. Asfixiante. Enervante.¿No os habeis encontrado alguna vez con ganas de daros la vuelta como un calcetín?.


Voy a pasitos pequeños. Me cuesta pensar a largo plazo, generalmente prima la inmediatez, pero sé que voy avanzando. Cambiando pequeñas cosas. El primer sintoma es volver a escribir. tengo el blog muy abandonado. Sinceramente no tenia ganas, me he sentido muy vacía estos meses como para disertar aqui sobre mi vacío.Ahondar en mi herida.Tanto que a veces ni las compañeras rayitos de sol, ni  mis seres cercanos han podido tras pasar la coraza que me pongo.
Pero es que no estoy para nadie.
Numerosas e infrustuosas visitas al médico, la presión del trabajo, las obligaciones diarias, bancarias, fiscales... y esta ya familar sensación de ir  como una hoja arrastada por el viento. Saberme cobarde para tomar las riendas de mi vida, sentirme diferente al resto, sin asideremos, a la deriva... a veces hacen mella en mi ánimo.
¿alguien sabe por dónde queda Oz? quiero ir a pedir un poco de valor para  soportar y llevar el dia adia. Para cambiar.

El habitual escudo de humor que me definde de la vida está un poco mellado. Lo bueno es que mañana, pese a todo saldrá el sol. Tendré otra oportunidad.
¿Estaré buscando la cuadratura del círculo?

Síndrome de Ulises

Dicen que las visitas ten dan dos alegrías: una cuando vienen y otra cuando se van. Lo he comprobado en mi carnes.
Llevo un año  y 4 meses viviendo en Valencia y las visitas han sido escasas. Siempre me quejo de ello. Normalmente estamos más o menos en contacto ,y veo a mi gente cuando voy yo. Eso es casi cada puente o día de vacaciones, ya que mi padres me extrañan (especialmente la mia mamma, besuqueos desde aquí para ti, hacedora mía) .

El caso es que aprovechando el puente de Santiago ( allí era fiesta) se me ha plantao toda la recua aquí. ¡Alé!¡todos a una!. Casi una invasión bárbara, ché. No me entendais mal, me encanta que vengan pero dosificados por favor... en resumen una semana de no parar, patear valencia , comer fuera, descansar poco, ceder espacio en casa, salir de noche no entrar de día, de :oye, ¿en que parada me bajo?. Leches que tenia ganas de que se volvieran para casa y recuperar mi rutina.


Además cuando viene gente de fuera, ve tu realidad desde otra perspectiva. No como tú, que tienes la nariz pegada al árbol y nos ves el bosque. Inevitablemente juzgan tu nueva vida. Me hace sentir incómoda, por mucho que sepa que no son el enemigo.Me provoca hacerme muchas preguntas y reconsiderar mi aventura en el país  de las naranjas.
También abren cajas de Pandora, traen a ala memoria viejos  muertos que dejaste en el armario de tu antigua ciudad, remueven tus convicciones ( pasadas, actuales y futuras), abriendo heridas,así sin querer.Incluso algunas que ya creías cerradas.
Vamos que entre el cansancio físico y la tortura mental que me inflijo estoy mudarme de nuevo y no dar la dirección , ajajajjaja.

No seré injusta. También me tren el calor del hogar,, el sabor anejo de las amistades curtidas en mil batallas, las conversaciones y  confesiones a la luz de la luna, tranquilidad de saberte entre los tuyos...  y ricas viandas de camino ( hum..) Amo cada jodida piedra de mi "pueblo", sus bares donde están los de los siempre, las cosas que nunca cambiarán para bien y para mal, me siento orgullosa de lo bonita que me  es mi tierra, añoro las costumbres, las gente. Se me cae una lagrimita cuando veo esas fotos en feisbuk en la que están todos y está mi hueco. ¡Coño hecho de menos hasta el frío!. de Vuestra visita me quedan muchas agujetas, un mapa garabateado y unas fotos que me han puesto morriñosa.

Ahora estaréis pensando ¿joe y porque te mudaste? pufff, esa es otra historia ( aun me lo pregunto cada mañana) sólo sé que no quiero volver,al menos no ahora,que quiero que me agoten las visitas y llorar cuando se marchan, hacer mil horas par ir a verlos y disfrutar al llegar de nuevo a Valencia. Que me gusta más la persona que soy aquí. Que aquí hay aire y que no me asfixio.Que  me costaría una vida dejar a mes valencians ara.
No sabéis lo difícil que puede ser llegar a decirle este a unos amantes progenitores, a los amigos que te preguntan cuando regresarás... Así que calló y otorgo. Voy posponiendo fechas. Al tran-tán, dilatando un momento que invariablemente ha de llegar, rezando para pasar el puente de Agosto con la family sin salir muy mal parados.
Si sobrevivo seguiremos informando.

limpeza de temporada.

Hay días que todo mi buen rollo lo cambiaba por el martillo de Thor.  Me dan ganas de romper cabezas.Agrrrrrrrr ... cuento hasta 10, hasta veinte e intento respirar con normalidad. Tranquilidad y buenos alimentos. Soy una nube floto, floto, floto....

Cuando consigo serenarme, el cabreo se me ha pasado. Relativizo, vuelve el buen rollo y al final, perodono y olvido por norma general. Y entonces comienza el ciclo de nuevo.
Me he cansado  ¡¡¡ a tomar por saco el Karma!!!. No vuelvo a poner la otra mejilla Joe. que estoy cansada y que voy a aprovechar la llegada del verano para largar a todas las pelusas emocionales de mi vida, los trastos viejos que solo ocupan y a dejar que entre el aire fesco.

Os estareis preguntando que bicho me ha picao. Pues el de  la memoria. Para no olvidar las afrentas  dejaré en constanciae en el blog y a dios pongo por testigo ( a lo Escarlata O´hara) que voya a sacar a patadas de mi vida a la siguente panda:

-A las víctimas. jarta estoy  de escuchar a la gente que se queja y no hace ná ( yo incluida). ¡Despierta y huele el azufre vampirillo emocional¡. Todos tenmos muertos en el armario y no vamos por ahi dando la caca. Si vas a reventar abreté un blog y lo sueltas por ahi. Hay gente con un par de narices que tiene problemomes y que esta aguantando con dos huevos, con cuatro y hasta con ni sé.

-A la gente que me da palmaditas en la espalda y monta teatrillos. No me interesa. No me importa la vida del mundo, no me vengas con chismes. No te congracies conmigo para ver que sacas. Me enferma tu falsedad. a ver que ladras cuando no estoy delante...

-A los que nunca llaman. Ni para lo bueno ni para lo malo. Me encontrareis la  próxima vez apagada o fuera de cobertura.

-  Lo que se cren con derecho a opinar, a dar consejos inecesarios , a decirme como soy. No me conoceis , no os habeis tomado esa molestia y nadie os a pedido una opinión. Tengo una madre y no deseo más.

-A los que solo quieren mis sonrisa, mi comprensión y mis palabras amables. La cosa solo funciona mientras no enseño las garras. Pues, hasta aquí hemos llegado, este peluche tine dientes. Si no quieres mi sombras, no busques mis luces.


- A los jetas. especialmenta  a aquellos que creen que solo por admitir que son unos capullos ya pueden hacerte 1001, pues no. Si eres un cabrón perfecto , sé lo que quieras paro a un distancia prodencial.

Y general a todos esa gente  vacía que entra  en mi vida sin aportar nada, que solo me da dolores de cabeza y que ha colmado mi paciencia. Quizás paguen justos por pecadores pero se acabó el crédito.

 Voy a buscarme un concha en la que meterme y dejar que al mundo le den tila. No se merecen ni un pensamiento más. La de sitio que me va quedar par las nuvas experiencias veraniegas.

He dicho.