vuela libre, vuela alto

Hablaba estos días atrás con la rubia sobre relaciones  humanas, bueno sobre la suya con su churri. Le parecía demasiado pronto para decir "te quiero" aunque a  ambos casi, casi se le escapó estos días atrás. Sorprendida me hallo. No sabía que había un tiempo estipulado para decir a alguien que lo quieres. Será que  aún soy novel en estas cosas. Si alguien conoce  las reglas de este juego que me mande un dossier completito a ver si estoy siendo tremendamente desconsiderada.

Personalmente siempre me a costado mucho decirlo. Bueno, expresar sentimiento no es mi fuerte. Creo que este año es la primera vez que se lo he dicho a a mis progenitores, al menos desde que tengo uso de razón. Joder, pensar en ello me da una enorme pena. Son como otras muchas verdades que se me atoran en la garganta, sentimientos espinosos que arañan la faringe al intentar salir que que trago con más dificultad que un polvorón en Agosto. Cuantos momentos de esos he dejado escapar... ¿Cuantas batallas hemos  ganado a esas ganas , para perder la guerra?. ¿ A cuantas personas hemos apartado de nuestro lado a causa  de  un "te quiero", ya sea por inoportuno, tardío o por su ausencia?

Teorizando sobre el tema con la rubita, llegue a la  conclusión de que un "te quiero" se antoja a veces como un contrato en blanco firmado por el emisor y donde el receptor pone cláusulas leoninas. Es un rendición. Un saberse al descubierto. Salir de la cómoda concha en la que estamos y entregar un trocito de ti.
Es ahí dónde el amor choca con el miedo. Por que decimos te quiero con la esperanza de oír al contrario que también. Y si eso nos pone en un punto de inflexión, no hace sentirnos débiles ante los ojos del otro. Más que expresar buscamos el eco que tendrá en el otro.
El amor. Ese sentimiento  debería ser más incondicional, lo traicionamos al llevarlo como bandera en  nuestros "te quieros". La respuesta no debería ser un condicionante para decirlo. Naturalidad. Es más valiente decirlo así, simplemente. Dar un inconsciente paso adelante y saltar al vacío. Nos perdemos en las consecuencias. pasamos de alto los motivos. Nos resistimos ha decir "te quiero" y sin embargo hacemos muchos otros gestos delatores de que así es. Puesto que estamos en evidencia ya por nuestras obras ¿que puede pasar si  cruzamos la linea? ¿que diferencia puede haber entre decírselo a tu amig@, padre, madre, herman@, a tu pareja? es sólo reconocer lo evidente.
Un te quiero  es solo eso nada más de lo que dice.  Nosotros lo cargamos de significados diferentes. Seamos más libres.Sentir. Sin miedo.  Así dicho suena hasta fácil ¿no?. Me temo que yo la primera, me costará ir a a la esencia y no pensar en el simbolismo de las benditas palabras cuando vuelvan a asomarse a a mi boca. Aun sabiendo que en mi caso querer a alguien no significa perder la cabeza, ni ceder un milímetro ni salir de mi concha donde resisto contra el huracán. Que no me vuelvo loca por nada, que para despegar los pies del suelo aún me faltan alas. Mi propósito este año era pensar menos y vivir más. Creo que voy a levantar el teléfono y a llamar a la hacedora de mis días y decirle : Te quiero Maru. Aunque sólo sea por dar ejemplo.
Sabiendo que todos en un momento necesitamos oír que le importamos a  alguien. Que si no estamos se nota nuestra ausencia. Que cambiamos la vida de los que están cerca. Que se nos saca una sonrisa tan fácilmente, se nos alegra el día aunque ya lo hayamos escuchado un millón de veces.  Diré  a los cuatro vientos de Blogger: te quiero lector@.  Gracias por llegar hasta este punto.

Sorpresa, sorpresa

La vida te da sorpresas. Estas semanas especialmente. Si Isabel Gemio apareciera en puerta creo que ya no me inmutaría. Os hago un resumen:

 La primera que soy una parada más. Eso no me sorprende. Era la crónica de una muerte anunciada. Lo que me deja loca es que tengo la increíble seguridad de que es para mejor. De momento vivo sin la presión que ultimamente me suponía ir a trabajar. Lamento profundamente perder a mi rayito de sol, bueno perderla no, dejarla de ver a diario. Pero he de reconocer que mi vida a mejorado, no en cuanto a mi poder adquisitivo pero ¡sorpresa¡ tengo un retribución contributiva que no esperaba poder disfrutar. O_O

La segunda es que debido a mi parón laboral puedo examinarme  dos semanas más tarde, he ganado dos semanas más para prepararme al ir en el turno de tarde. 15 días con los  que no contaba .O_O. Que ya me sirvan para aprobar o no es harina de otro costal. No me sorprendería suspender alguna.

Tercera sorpresa: me tienen envidia. O_O.  Nunca pensé que  pudiera pasar, normalmente la envidiosa soy yo. Siempre me parece que otras vidas pueden ser mejores. Pues mira por dónde no es así. Hay gente deseosa de tener un relación similar  a la que yo tengo con mi Rubita, mi compi de piso. Bueno es más que eso y en realidad yo soy una okupa en su casa. Realmente somos una familia. Nunca pensé en formar parte de un hogar más allá del entorno familiar o  en de la vida en pareja. pero es así aquí me siento en mi sitio. Funcionamos básicamente como un matrimonio sin sexo ( eso que te pierdes rubia :-P). Una gran sonrisa me brota en la cara solo de pensar en ir a casa.
 Hoy me ha dicho que yo era su mástil, ella lleva siendo mi pilar un año. Estaría perdida sin ti. Me diste un techo, tu amistad, me das confianza en mi misma, me das cariño y un coscorrón cuando dejo mi "mierdas" por enmedio. Todo lo compartes conmigo, lo bueno y lo malo. Después de 12 meses me sigue sorprendiendo que nos terminemos las frasse, no riamos de la mismas paridas,que no me hayas puesto de patitas en la calle, que  sepamos entendernos, complementarnos, animarnos y querernos mutuamente. Lo que más me maravilla es lo grande que puede ser tu corazón. Seguramente somos el matrimonio mejor avenido que conozcamos . ajajajaj

No me sorprende que la gente se sorprenda de  extraña pareja que formamos. Es difícil de explicar  esta simbiosis se ha producido de una manera tan natural para nosotras; lo ilógico sería que  funcionaramos de otra manera. Pero me deja atónita ver en la cara de otros la envidia. . Pero está ahí, es real que la gente desee tener algo tan  mágico como tenemos nosotras.Ser nosotras. O_O

La cuarta sorpresa: Alguien quiera conocerme. Alguien que ha leído este blog. O_O. Mi cara fue de sorpresa mayúscula. Generalmente nunca comento que existe este espacio porque es el lugar donde lanzo al mundo mi "basura", es el altavoz de mi concha. Quién llega aquí lo hace por su propios méritos. Casi ningún amigo sabe de su existencia. Que después de leer todas mis inseguridades, meteduras de pata y desvaríos siga pareciendo un persona a la que te gustaría conocer me deja ojiplática perdida.
Me descolocó por completo cuando ese amigo virtual cruzó la línea reclamando algo más que amistad. Mi reacción instintiva fue no creerlo, pero estaba escrito. La vida me daba una sorpresa más. Tentada estuve de no aceptar ese envite, porque  rompiste todos mis esquemas. Creo que  es la primera vez que ligo sin ligar. Que se prendan de mi yo sin ningún tipo de impostura, tal cual soy.
Sigo sin creermelo de todo, será por eso que me sorprendes cada día. O_O.

 LA VIDA TE DA SORPRESAS, SORPRESAS TE DA LA VIDA....

tiempo de cosecha

hola hola aqui ando de nuevo.

 Estado un poco ausente porque ando más liada que la pata de un romano. No so lo había contado pero hace unos meses que tengo un nuevo proyecto: he vuelto a la universidad. Como consecuencia tengo exámenes. Lo llevo mal. No veo que me de tiempo a todo, pero se hará lo que se pueda.
¿Qué que estudio? Trabajo social.  Si, ya sé que como está el patio no hay dinero para materia social pero  espero que de aquí a que termine ya ha escampado la tormenta financiera. Es un meta. Algo por lo que luchar.
He descubierto parte de esta vocación social en los libros y en los chats. Normalmente  me parapeto detrás de la pantalla para soltar mis historias, pero últimamente soy consciente de que me gusta escuchar. Hay algo estupendo en demostrar a otra personan que sus palabras tienen eco. Que hay existe una conversación . un toma y daca. Joe, que estupendo es comunicarse. Aunque sea un medio controlado como es este, en el que con un botonazo todo ha terminado. que a veces hay mucho engaño, tambien se encuentran a veces flores entre la basura.
Me decían el otro día que no se puede sacar nada bueno de Internet. No estoy de acuerdo. De cuando en cuando hay alguien al otro lado que te escucha sinceramente, quizás porque se sienta sol@, quizás porque este pasando por un mal momento... Pero hay alguien. Son momentos desinteresados de ceder tu tiempo  y tus oídos sin más; y puede que más auténticos que las vanas conversaciones que mantenemos a diario en el ascensor, con los compañeros de trabajo o en la benditas redes sociales ( yo tengo gente en mi facebook con la que no he pasado de pone "me gusta" a uno de sus comentarios).  Permanentemente conectados y tan ajenos.
No hay nada malo en reconocer que necesitamos comunicarnos, que necesitamos ser oídos, opinados, entendidos, escuchados,discutidos... Hoy creo a ver devuelto un poco de lo que yo recibo y me hace sentir bien. No hay nada malo en romper determinados silencios. Es sorprendente como puedes contar a un extraño cosas que no cuentas a tu allegados. Será por que no temes su juicio. No te importa realmente. Es probable que no lo vuelvas a encontrar o que no pase de ser un avatar en tu ordenador. Es al impunidad total. Un válvula de escape estupenda a la soledad cotidiana.
Igual que me sale una sonrisa tonta al ver que hay gente que se preocupa si no me ven blogspot en una temporadita. Me vais permitir cierta cursilería pero: jo¡¡ que majos¡¡. Si fuera el rey diría que me llena de orgullo y satisfacción XD. Realmente estas cosas me tocan la patata.

 Estos días  he tenido  sorpresas positivas y conversaciones hasta altas horas de la madrugada ( en detrimento de mi rendimiento escolar). Me alegra haber encontrado buenos interlocutores. Que algunas  de estas conversaciones vuelvan a materializarse físicamente y reencontrarme  de alguna manera con viejos amigos. Tomar café y llevarte a a los partidos es  nuevo , me sorprende y me agrada. ;- )
Me alegro de abrir en mi concha un ventanita al exterior. de estar aquí y de dejar que se me conozca un poco más.  De estar aquí.

Me alegro de que J. no me haya llamado.( si has llegado a este punto sin saber de J leer el post anterior). En estas disertaciones de café me he dado cuanta de que no lo necesito. Que mi vida ya es bastante completa sin compartirla de facto con nadie más. ( Mención especial aquí para aquel que opinó que era un gilipollas.       ;-)  ¡olé tú! ). Pero quizás no sea el momento. Quizás sea el momento de disfrutar de lo que estoy viviendo sin plantearme nada más.La vida ya me está dando muchas  segundas oportunidades. No seré eternamente alguien con suerte Pese a todo lo que me agobia, es dulce la vida ahora. Es tiempo de ver el lado bueno de la vida, de disfrutar de lo que me encuentro cada día. De vivir más y pensar menos. Tengo una vida por delante, proyecto, aspiraciones y gente que me echa de falta cuando no estoy.  Y de poner mi energía en esto. quizás no tengo más intentos. .
Me ha quedado estupendo , ahora sólo tengo que creármelo.

Pd: un blog se alimenta de tu comentarios... para eso esto público.

primera cita

He tenido una cita.  :-S

Tanta ventanita verde nocturna a cristilazado en un cita real. Cubriendo la retaguradia dejo aleccionada a la compañera para que haga una llmada de emergencia del tipo: tu padre ha muerto. Por si acaso quiero volver corriendo a a mi concha. Aventuras las justas.

Es raro que acepte estás proposiciones, por que me aterran. Soy más valiente con un pantalla por medio. No puedo evitar pensar que no estaré  a la altura, que no seré tan  graciosa, ni buena conversadora en las distancias cortas. Luego me pasa lo contrario pienso que el tipo va a aser un fiasco. Lo cual a veces es más sencillo de manejar... solo tines que volver a la seguridad del hogar, lo más rápido posible y bloquear eliminar.

La cosa iba bien. El chico parece tan interesante como en la charla  nocturna. Tampoco veo que sea un potencial asesino en serie ni nada parecido. Mira a los ojos. La cerveza se van acabando mientras hablamos de música, trabajo, la sociedad....  Decidimos ir a picar algo. Me sorprende con la eleciones, tenmos cada vez más en común y una bonita sonrisa yo empiezo a estar cada vez más nerviosa.  Se rie de mis payasadas,miraditas cómplices, hasta le hace gracia la llmada de emergencia...Me soprendo mirando a su boca un par de veces... Vaya, eso es signo inequivoco de que me empieza a molar. Warning¡¡ Warning¡¡¡.
 Contra a todo pronóstico parece que la cosa va rodada, me lo estoy pasando realmente bien ,  hablo fluidamente sin cortarme, me rio, me piropea, me discute...  más miraditas, pufff.... Cambiamos de lugar. No quiero irme a casa. Joe¡¡
Cerramos todo lo que estaba abierto, se nos acaban las opciones y decidimos ir a casa. Una gran velada.
Remate de fin de fiestas, sms al poco de entrar en casa. ¡ Qué mono!.

Y ¿dónde está el problema? Leches pues que mi cerebro ya está pensando cuando lo veré y que viene ahora. Y al mismo timepo me repite que no me haga pajas mentales, qeu despacito y buena letra, que nunca se sabe que hay ahi fuera. Encontrar alguien que te atraiga y viceversa para quedar con el ya es complicado, que admás no le encuentre defectos a priori un logro.Pero tras la primera cita el terreno se vuelve  aún más resbaladizo. ¿Y ahora qué? ¿Qué esperar de la segunda cita? ¿Ysi el también leyó un beso en mis labios como yo en los suyos al dejarme en el portal? ¿Le llamo, me llama? joe... ya sé que le doy muchas vueltas pero alguíén debería hacer un manuel de intruciones para no lanzarte al barro a la primera de cambio.¿dónde está el límite entre sexi y atrevido, entre mojigata y reservada?´¡¡ que alguien me lo cuente¡ ¡ que estoy más perdida  que la madre de Marco!. Tanto años en la conchita pasan factura, tanto no sentir, luego vinene los entimiento y te dejan  al borde de la duda.
Recogeré velas, esperaré en mi mata agapazada a la espera de vuestros comentarios. Y os iré contando que pasa con J.

a veces va el metro y te sorprende ( 2ª parte)

La última entrada os hablaba de un pequeño hayazgo en el metro que marcó un pequeño momento. Cunado me asaltó el texto de Jose Luis A. B. No esta sola. me acompañaba mi compañera Rayito Sol. La mirada que cruzamos cuando terminamos de leer el texto atravesó todos los muros. La jodía, que bien me conoce.
 Ella es así; Entró en mi pequeño mundo de hormigón desde el primer momento como  si de una apisonadora se tratase. Sin pedir ningún permiso se hizo una copia la la llave de la cerradura y ahora campa a sus anchas. No es que me importe, aprecio sinceramente su compañia en la oscuridad de mis paredes y en general suele ser bastante tolerante cuando estoy en mi pequeña concha.

Como ella hay otras pesonas, mis amigos que de vez en cuando traspasan el dintel de mi puerta, que son invitados a este lugar de mí. A veces no son conscientes de que han llegado tan lejos. Me gustaría que algunos apreciaran el gesto de abrir mi puerta que es para mi un esfuerzo enorme. Otros son plenamente conscientes y se pasean de puntillas por este lugar sombrío.
No sabias aquellos  que compatris mi morada lo tremendamente especiales que sois. Sois pocos y escogidos. A veces solo estais un breve instante en aquel lugar, otros ya casi lo habeis explorado por completo. A aquellos que pasaron brebevemente dejaron un poso positivo, ayudaron a aque diera un paso hacia la luz de exeterior, otros s clavon par más de clavos para cerrar la puerta.  Aun asi todos  de una forma u otra me hucieron sentir  más viva, me mostaron  aquello que no puedeo conocer desde la oscuridad.

 Sentíos honrados de que os abra mi concha. No tengo nada más privado.  No lo tomeis como algo valadí, dejadlo todo ordenadito cuando partais... Aunque seguramente os lleveis un souvenir.

A veces va el metro y te sorpende ( 1ªPARTE)

Normalmente utilizo este  espacio para verbalizar las ideas y demás que me asaltan en mis ratos muertos. Especialemente cuando voy en metro. Pero hoy el metro se ha convertido en parte activa, no sólo en mero espectador de mis cabilaciones. Iba yo entre  estación y estación cuando he descubierto en mi vagón un pedacito de literatura, un microrelato.¡Genial! algo de lectura para amenizar el trayecto. Pero ha sido algo más qe eso, a si una pueta abierta al alma. Quiero comparirlo con vosotros:

Que oscuro está todo. El silencio sepulcral que me envuelve no permite hacer audibles ni mis propios latidos. Siento que estoy atrapado, sin salida, recluido en las paredes de frio hormigón que yo mismo he construido a base de prejuicios, manías y obsesiones.

Es curioso que en la paz de este espacio ansíe salir, pero tengo miedo. Me siento seguro en este ambiente. Sí, a oscuras, oculto, pero protegido por mi brillante armadura, esa que solo recubre de apariencia mi ser.

¿Porqué salir? ¿Porque dar el paso? En este mundo, en mi mundo todo está bien. Me tengo a mi mismo pero estoy solo, solo con mis traumas y ataduras, solo a fin de cuentas, y eso me lo he ganado yo, solo como siempre. Un cobarde al fin y al cabo.

Tal vez si grito fuerte,  si lo grito a los cuatro vientos… Pero, ¿Y si os molesta? ¿Y si aún más me hacéis sentí olvidado? Distinto y distante…  Quiero sentirme vivo y disfrutar y no esconderme nunca más.  Pero soy un cobarde y aquí dentro se está bien. Tengo la llave de esta cerradura pero, hoy no daré el paso… tal vez mañana.

José Luis A. B.

 Por un instante se me ha parado el pulso y he contenido la respiración. Es un descripción perfecta de cómo me siento. Es como si hablara de mí. Como si me hubiera robado un pensamiento extraordinariamente íntimo. Aquello oscuro que no comparto con nadie. Es el motivo de escribir este  blog, ir derribando ese muro. Es la esencia. Siempre me ha sido difil de explicar este aislamiento acompañadao que padezco.

Después he sentido una enorme alegría. Alegria por saber que no estoy sola, que más personas adolecen de "muritis". Joe, que alivio. Me han dado ganas de gritar al mundo : No soy diferente , hay más  ahí afuera. Y salir a buscarlos y que tambien supiran que hay más personas en su situción.  Como si pudiera mirarlos a alos ojos y reconocerlos, derribar esa muralla, ...Y sobretodo por saber que tengo la llave de esta ceradura. Que puedeo controlarla y ejar que os coleis a mi pequeño mundo.Gracias José Luis. Gracias por transpasar el muro y emocionarme. Gracias por que salí del vagón con una sonrisa.

aaaahhh¡¡

Son las dos. llevo esperando ver uno icono verde desde las 22:00.
Realmente puede que lleve esperando toda la vida. No sé especialmente que espero, supongo que algo cambie, que ocurra algo.
Cada vez soy más consiciente que las cosas no pasan, hay que provocarlas. Y aún asi sigo inmóvil. Esperando. Es desperante. Asfixiante. Enervante.¿No os habeis encontrado alguna vez con ganas de daros la vuelta como un calcetín?.


Voy a pasitos pequeños. Me cuesta pensar a largo plazo, generalmente prima la inmediatez, pero sé que voy avanzando. Cambiando pequeñas cosas. El primer sintoma es volver a escribir. tengo el blog muy abandonado. Sinceramente no tenia ganas, me he sentido muy vacía estos meses como para disertar aqui sobre mi vacío.Ahondar en mi herida.Tanto que a veces ni las compañeras rayitos de sol, ni  mis seres cercanos han podido tras pasar la coraza que me pongo.
Pero es que no estoy para nadie.
Numerosas e infrustuosas visitas al médico, la presión del trabajo, las obligaciones diarias, bancarias, fiscales... y esta ya familar sensación de ir  como una hoja arrastada por el viento. Saberme cobarde para tomar las riendas de mi vida, sentirme diferente al resto, sin asideremos, a la deriva... a veces hacen mella en mi ánimo.
¿alguien sabe por dónde queda Oz? quiero ir a pedir un poco de valor para  soportar y llevar el dia adia. Para cambiar.

El habitual escudo de humor que me definde de la vida está un poco mellado. Lo bueno es que mañana, pese a todo saldrá el sol. Tendré otra oportunidad.
¿Estaré buscando la cuadratura del círculo?